獨居日記(二)

上周末，艾莉諾拜訪這裏，我們出遠門到康乃狄克谷的草地野餐，那次野餐美妙極了：我們把毯子鋪在樹林邊陰涼的地方，凝視霧濛濛的平緩山丘，感受開闊的空間，欣賞那條洋溢十九世紀氛圍的河流，度過極美好的一小時。

那片風景就像一幅版畫，我想是因為那條河流不通航，一百年來，河岸甚至未曾改變。我們聆聽秋天的許多昆蟲在周圍鳴叫。踏上歸途時，艾莉諾指給我看一隻鮮綠得驚人、類似蚱蜢的長翼昆蟲。後來，她摘了兩枝綴滿紅果的伏牛花，此刻這兩枝美麗的伏牛花插在壁爐台上的日本花瓶裏。

然而，對我來說，接待客人與準備餐點似乎是難以負擔的事，因為現在的我是如此憂鬱，憂鬱可怕地啃噬著我的精力。但是做這些事的確對我有益。我將火腿與蘑菇塞進茄子裏，這道菜很美味，艾莉諾沒吃過；皺皮的紫色茄子立在碗裏，周圍放了一些甘藷，看起來很豪氣。

最後，艾莉諾說了一句關於花瓶裏花朵枯萎的話，惹惱了我，加上筋疲力盡，於是我那不可理喻的招牌脾氣爆發了，搞砸了一切愉悅。我一定喊得太大聲，所以今天嗓子都啞了，真是罪有應得。

我對說過那些可怕的話，深深感到挫折，無言以對。怒火具有破壞力量，脾氣來時宛如歇斯底里，發完脾氣後又懊悔不已。那些很了解我、喜愛我的人當它是我的一部份，但是我知道這不可容忍，我得想辦法解決這個問題，學會避免發脾氣，就像癲癇症患者學著用藥物避免發病。

有時我覺得怒氣與我的生活之間有一場拉奧孔式的搏鬥，打從繈褓以來，怒氣就像女巫一樣控制著我，隨著這次罪孽深重的行為，我陷入自我毀滅的憂鬱心情，如果不戰勝她，就是她會徹底打敗我。

有時我在想，暴怒就像巨大的反向創造力，因為壓抑、欲求不滿而尋找出口，並非累積過多挫敗情緒必須發洩，為一些不相關的小事爆發。我從嬰孩時期開始，就會忽然大發脾氣。

有件事發生在比利時溫格漢，當時我只有兩歲，某個下著雨的冬日，我穿著白色的毛皮外套跟著大人外出，一家商店櫥窗裏的一缸金魚迷住了我，我熱切地想得到它，當我聽到「不行」時，就猛地撲倒地上，整個人連白色外套一起在水坑的泥濘裏打滾。

這種突如其來的暴怒讓父母很憂慮，經醫生建議後，每當我發起脾氣，他們就會試著連衣帶人把我放進浴缸泡溫水澡，以至於後來我又忽然發怒，自己也生氣地尖叫；「把我放到浴缸裏！把我放到浴缸裏！」

這意味著我年紀還小的時候，就知道發脾氣必須想辦法控制，正如時下說的，我需要協助。

但是，「想要卻得不到」與前幾天發生的事件有所不同。那天我大發脾氣是因為我（不理性地）覺得受到不公平的指責：我試圖努力招待客人這些俗事，心情一直很緊繃；我竭盡全力想在各方面讓親密老友艾莉諾開心，卻愚蠢地覺得受到她的抨擊。當然，我以自己的插花為傲，無法容忍枯萎的花朵出現，但是我的反應實在太過誇張了，正是這一點讓人驚愕。

在這樣的時刻，我真的覺得腦子要爆炸了，大發脾氣無疑是一種釋放，可是代價是換來深深的內疚與羞愧。

古羅馬詩人賀拉斯（Horace）說：「發怒是短暫的瘋狂。」

有時我也想知道，像我這樣容易動怒的人（法國人稱這種性格為容易沸騰溢出的「牛奶湯」（soupe au lait）），大發脾氣莫非是內在抵抗瘋狂或疾病的安全閥。母親把她對父親的怒氣藏在心底，我看見她壓抑的結果是偏頭疼與心律不整，我只提這兩個結果就好。

神經系統非常神秘，正是那讓她氣憤的事情給予她驚人的力量去應付各種磨難。憤怒是隱藏的火焰，這道火焰支撐著父親與我，讓我們度過從比利時逃難到美國的艱困歲月，後來逐漸在美國安身立命。

我內心極度緊繃的狀態如果運用得當，會變成良好的工作動力，但當它失去平衡，對我就會有極強的殺傷力。這些日子，我的難題就是如何讓這種良好的工作動力獨立出來，換句話說，就是如何及時關小火候，這樣一來，牛奶湯就不會沸騰到溢出來！◇（待續）

──節錄自《獨居日記》∕大塊文化出版公司