孩子在嬰孩時期,沒有多少自主意識。從牙牙學語開始,只要父母發出指令,孩子就照著辦。久而久之,父母可能已經習慣了這種模式,依然如故地發出指令,讓孩子去服從,卻沒有在意孩子的自我意識正隨著成長而不斷增強,他們都渴望可以在父母的指令和訓示之餘,嘗試跟從自己的思想,去做他們喜歡的行為。

從指令到溝通  父母需重孩子自主意識

長年纍月的單向指令,使父母習慣於行使威權,但往往容易忽略了孩子早已日漸成長,固有的模式及教導方法需要調整改變。然而,這種改變對不少父母而言也是一大挑戰,因為「我說,你做」的模式已經深植骨髓,簡單的命令與服從,對他們來說既快捷又方便執行。

孩子不斷成長,許多麻煩事接踵而來,因為他們開始懂得思考,多了自主意識,希望可以掌握自己的自由,並根據自己的意向和慾望去做他們喜歡的事情。他們會開始挑戰父母的威權,向父母說不,隨著他們漸漸長大,口齒變得愈發「伶俐」,不想做的,總可以編出千百個理由和藉口去拒絕,甚至與父母爭論。這時,父母便覺得孩子越來越懂得「駁咀駁舌」,變成了「頂心杉」。

父母日常事務繁多,下班回家已經身心俱疲,若遇上孩子不聽話、推三搪四、刁喬扭擰,確實令人心煩氣躁,甚至會在憤怒,失去耐性時衝口說出:「我是爸爸媽媽,我說的你要聽話」、「不要那麼多藉口,總之去做」、「你不聽話,我就罰你甚麼⋯⋯」,更甚者父母會口出惡言:「你不聽話我不理你(或不要你)⋯⋯」,諸如此類的言語,將父母這個無上威權像一座大山般沉重地壓在孩子頭上。雖然父母出發的本意是關懷,但在此時,孩子是感受不到的,內心只有無限委屈、傷心、憤怒、甚至出現反抗的情緒。

責罵體罰弊端多多 包容溝通層次更高

筆者記得小時候,幫父母做事情,小孩子當然沒有父母做得那麼便捷利落,父母會覺得我們笨手笨腳,總不如他們辦得妥貼,殊不知大家年齡的差距,辦事的能力及效率實是天差地遠。無論筆者怎樣做,總達不到父母的要求,甚至惱怒我將事情越辦越糟,因此對我進行體罰。於父母而言,打駡一頓可能只是小事一樁,但對於孩子弱小的心靈,卻可能是終身的傷害與抹不掉的烙印。

當孩子情緒激動時,我們會叫他們深呼吸、靜一靜、想一想,但孩子頑皮令父母火冒三丈的時候,這方法也一樣適合父母合用。儘管打駡好像能立時收效,即刻制止了孩子的行為,但卻會使孩子困惑、傷心、恐懼、甚至怨憤。長此以往,孩子容易變得內向、孤僻、缺乏安全感和失去對父母的信賴,甚至出現反叛現象,因此父母自身需要先行冷靜,壓抑怒火,再花些時間跟孩子簡單扼要地說明或解釋他們行為的弊端,如此效果便會截然不同。或許孩子在當刻未能完全明白,也未必全然服氣,甚至內心藏許多負面情緒,但父母關愛的接納包容,循循善誘的解釋開導,給予了孩子辯解的機會,聆聽他們的心聲,對孩子而言有著長遠的重要性和益處,久而久之,潛移默化,孩子總會明白的。

事情過去以後,在適當的時機,待親子都心平氣和,雙方也可再一起討論,切忌因為孩子持相反意見或當面挑戰自己權威,在尷尬憤怒之際,做出令孩子傷心難過的舉措。記著,我們父母最終目的是要孩子明理和聽從教導。孩子有自己的想法,證明他們已經成長了,開始擁有獨立的思考。這是好事!教導孩子,切勿套用「大石砸死蟹」般的單向模式,而是要靈活變通跟孩子相處和溝通的方法,尋找彼此都舒服而有效的模式。處理得宜,父母就能夠成為孩子的好朋友,可以了解他們更多更廣的世界,從而邁向更高層次的教導方式,進入另一個新的階段。

歡迎讀者電郵florasen2021@gmail.com或聯繫www.facebook.com/Parents4SEN,大家一起研究及揣摩教兒之道。下期「教子有方」將於12月16日(五)刊登。◇

作者簡介

Flora現為育兒及烹飪專家。她畢業於澳洲新南威爾斯大學,具多元化才能。Flora將其獨具一格的育兒技巧寫成《擁抱缺陷》一書,面世後,旋即獲各大傳媒訪問和香港教育大學邀請主持、分享講座。

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