責罵不如疏導

有一天看到我太太罵外孫，雖然不知在罵甚麼，但是可以看到她很生氣的表情，手中拿著雞毛撢子作勢要打外孫。

文／黃金源(特教博士，兒童問題諮詢專家)

我對太太說：「外孫很聰明，有不好的行為用講的就好了，何必罵他、打他？」我太太回答說：「他很皮。」我說：「他很皮也是你罵出來的！打罵不是管教孩子的好方法。」

教育孩子最好是避免使用責罵的方式。任何人包括兒童或成人受到責罵，通常都會有三種反應方式：反擊對方、否認犯錯、將錯誤合理化。

我曾對20歲到60歲數百位的大學生做過情境測驗，我先說出情境，情境的末尾是：你收到好友來信，並被好友在信中痛罵了一番。我要求學生在5分鐘內完成一封回信。因為回信時間短，內容通常是真實反應。

學生回信的內容可以說是琳瑯滿目、妙趣橫生，總體歸類為三種：

第一種是反擊：「鐘鼎山林，各有天性，吹皺一池春水，干卿何事！」這種方式年紀大的用得多。

第二種是否認：「老兄好久不見，我現在已經不當老師，改行當調查局員，那天是和一位同事去旅館調查一個案件，您的想像力太豐富了。」這樣的反應各年齡層都有。

第三種是合理化：「唉！老兄您有所不知，沒有愛情的婚姻味同嚼蠟，食之無味，棄之可惜，我有不得已的苦衷。」年輕的大學生多使用之。所以小朋友遲到通常會說：「家裏鬧鐘壞了。」「爸爸的車輪胎破了。」將其行為合理化。

這三種反應方式都沒有承認自己的錯誤，當然更談不上改善行為。如此責罵，不僅效果不彰，它還會造成孩子心靈的創傷。因此，管教孩子儘可能不要使用責罵的方式。話雖如此，為人父母在管教孩子時，無可避免地會使用責罵的方式。因此如何正確責罵孩子是父母必須學習的課題。

以下幾個原則供父母參考：

1.火頭上的責罵——避免

不要在被孩子惹毛了時才破口大罵。這時候往往口無遮攔，任何傷害孩子心靈的話都說得出口。相反地，如果父母心情冷靜、頭腦清晰，這時候表現應該是溫和教育孩子，不是責罵孩子。

2.於事無補的責罵——避免

如果責罵的事情，孩子本身想要改善也無能為力，那麼，父母最好三緘其口。例如罵孩子「矮冬瓜」、「傻子」，孩子根本無法改善，他再怎麼努力，都改變不了身高或智商。這種責罵只是徒增心靈的傷害，卻於事無補。

3.抽象的指責——避免

例如責罵：「你這無可救藥的孩子!」形容詞是抽象的，孩子不容易理解父母真正的要求是甚麼，你要他改善甚麼行為？

4.口出惡言——不如正面指正

例如避免罵孩子：「頭髮亂七八糟，好像貴賓狗一樣。」而是指導或告訴孩子：「去把頭髮梳理整齊。」

5.大聲斥責——不如輕聲細語

例如同樣一句話：「下次小心不要再把盤子弄破了。」父母對孩子大聲說和口氣平和地說，孩子的感受會完全不同。大聲地說，孩子感受到被責罵；輕聲細語地說，孩子會理解這是父母的教導，當然孩子的反應也截然不同。

6.如果可能與孩子同罪。

也就是當你指正孩子某個行為不好時，如果能夠加上爸爸（媽媽）以前也曾如此，這樣孩子的心理負擔會比較小，同時覺得爸爸可以改善，我也能，增進孩子改過的決心。例如你要孩子不要抽煙，可以告訴孩子爸爸以前也是老煙槍（當然說的要是真話，如果自己沒有，也可以舉別人的例子，如名人等），後來醫生要我戒煙，我就決心不抽煙。

7.用「我的訊息」替代「你的訊息」

一般父母責罵孩子大都使用「你的訊息」，例如「你這壞孩子」，使用「你」做開頭的責罵。

如果使用「我的訊息」會獲得好多好處。 例如，我要女兒不再說髒話，使用「我的訊息」，我會說：「莉莉妳剛剛隨口說出髒話，我這當老師的爸爸，臉要往哪裏放？我覺得很丟臉。」這裏包括三方面訊息：你的行為、對我的影響、我的感受。這種方式效果好，孩子容易接受，並會努力改進。

使用「我的訊息」，前提是父母已分析說明過這是錯誤的行為，孩子已知道錯在哪裏。用「我的訊息」去說，是因為它沒有責罵的味道，能避免孩子用上述那三種防衛行為，孩子容易接受並作出改善。

再者，說出你受到的影響與感受，會增強孩子理解受傷害一方的感受。久而久之，他每做一件事情都會考慮是否會傷害別人，這樣就能促使他的同理心的增長，為養成孩子良好的品格奠定基礎。◇