編者按：不少父母師長總是摸不透為何孩子老愛對立反抗，也常為這種行為的教育問題而犯愁。針對這類惱人的問題，臨床心理師釐清常見的教育迷思與誤區，並提供三招教養秘訣，指引如何有效經營良好互動，化解劍拔弩張的危機。

孩子不需要被尊敬，但需要「被尊重」。

釐清期待：是尊重？還是順從？

請想一想：自己是期待孩子「尊重」？還是期待孩子必須「順從」？

尊重與順從，是兩件不同的事。

當我們期待孩子必須順從，就會非常在意他的反應是否順著我們的要求。當孩子沒有順著我們的想法，或者沒有表現得符合期待，就很容易引起我們心裏的不悅。

學習以同理心尊重孩子

「尊重」這件事情，是不分長幼、不分大小，也不分位階的。老師需要被尊重，父母需要被尊重，孩子何嘗不也需要被尊重。當我們互相尊重，我相信一定會減少彼此對立的情況。

到底該如何達到尊重？或許，可以思考：我們期待對方怎麼做，是尊重我們嗎？相同的道理，回到我們和孩子之間，就可以很清楚要怎麼樣對待孩子。

比如在家裏，要找在房間裏的孩子時，你會一邊敲著他的房門，一邊叫他的名字呢？還是先輕敲幾下，稍微等待，看孩子是否有反應，再決定要不要叫他的名字？

最忌諱的做法是沒有經過孩子的同意，就貿然地直接把門打開，這不只打斷了孩子正在做的事情，以孩子的立場來講，是對他超級不尊重。

當然，你不尊重我，我也懶得尊重你。

設立孩子生氣時的行為界線

「我在跟你講話，你那是甚麼態度？」

孩子的反應，常讓大人感到不以為然，甚至整個情緒被孩子的某些表現激了起來。

仔細想想，孩子的哪些行為是我們覺得不以為然，無法接受的，例如叫囂，眼睛瞪著我們，在我們面前砸東西、怒罵三字經，二話不說，掉頭就走，或是吐口水、握拳頭、比中指。

我們必須給孩子一個「界限」，無論他心裏多麼生氣，無論他心中有多少不滿，這樣的界限都必須存在，而不是自己生氣了，就甚麼事情都可以做。因為生氣和行為是兩回事。

「你那是甚麼態度？」

在如此責問孩子之前，請先問問自己：那我們期待孩子表現出哪些態度？

釐清迷思：尊重絕非討好

「難道作為一個老師，一定要對學生低聲下氣，一定要討好他們，不能有所要求，讓學生對我們的態度變好？你覺得這樣子，老師還有尊嚴可言嗎？」

一些老師提出了這個疑問。關於這個問題，老師們必須了解，有些事情並不是那麼極端與絕對。

讓孩子感受到被尊重，並不等於刻意討好孩子，這是完全不一樣的事情。

調整態度，並不等於討好。調整態度，也不等於甚麼事都不去要求。

對於對立反抗的學生，該有的要求、合理的要求，都依然需要，只是要思考以甚麼方式要求，孩子才會配合。

師長示範坦承道歉的勇氣

若是自己對孩子說話的語氣、內容、字眼不友善，我們是否有勇氣向孩子道歉？

犯錯了，承認就好了。我們大人也會犯錯，不要害怕，不要擔心，不要認為對孩子道歉，自己的形象、地位就會受到折損或動搖。

其實正好相反，看到我們願意面對與坦承自己的錯誤，也是讓孩子了解大人和小孩都會犯錯。不怕犯錯，關鍵在於我們是否有足夠的勇氣去面對（我們也正在示範這種勇氣）。

想想看：造成我們不敢、不願意向孩子道歉的想法是甚麼？這樣的想法到底合不合理？我們在意的面子、尊嚴，又反映了甚麼？是否可以很具體地，把所謂的面子、尊嚴清楚地羅列出來？

對自己有多一層的了解，也有助於我們去看見，和孩子之間互動的細微之處。

教養秘訣三招 有效防範對立反抗

1.停頓數秒 話再出口

我自己有一個習慣，當一個想法即將說出口時，會先停頓下來，仔細地覺察：我確定要這麼說嗎？這個覺察可能只是短短的數秒鐘，甚至於一秒鐘都不到。

這個習慣有助於我謹慎地將自己要講的話，很快地在腦海中閃過。當然，這是需要在日常生活中，反覆練習的一種自我覺察。

2.搜尋孩子「被尊重」的清單

「尊重」兩個字用說的很容易，但是要怎麼做，才能讓孩子充份感受到被尊重呢？

在教室裏，可以這麼做：請孩子寫下在過去的經驗裏，他曾經遇過別人甚麼樣的舉動或反應，讓他自覺被尊重。

尊重不同的意見，彼此將傳遞良善的對待。

3.借鑑同儕良好的師生互動模式

向外參考，向外學習，也是方法之一。試著去了解，哪些老師和這個學生之間有良好的互動。

互動的方法，隨著每一個人在班級經營、教學現場，以及師生之間的特質、孩子的反應，會有所不同。

透過這樣的觀察和判斷，可以了解其他老師怎麼說與怎麼做，包括說話的語氣、音量、時間點、用字遣詞，及說話的表情、肢體動作、語調、所講的內容等。

本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》，寶瓶文化提供◇

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