「你怎麼了？」 用同理心聆聽孩子的情緒（四）

當我們自己都不懂得以健康的方式憤怒，要尊重孩子的怒氣是困難的。當經歷悲傷令我們想起從未被自己父母聽見的強烈絕望時，我們幾乎不可能把孩子抱在懷裏，陪他度過悲傷。

然而，如果你的孩子無法對你吐露他們的真相，他們最後會轉身離開，甚至會切斷與你的聯繫，除非他們的翅膀殘破不堪，一輩子都得依賴你！

許多父母不懂為甚麼孩子長大後不再與他們來往，他們明明為孩子「做了一切」。其實是，他們忘了尊重孩子的情感。

「聆聽、聆聽。我很想這麼做，但他甚麼都不告訴我！」我不知道曾經從多少已經不抱希望的父母口中聽到這句絕望的抱怨。其實，光是打開心房和耳朵並不足以讓孩子說話！

在交付自己之前，孩子需要確定自己的感受會不受評價地被聽見和接受。然而，你不得不承認，有時候真的很難做到只聽問題而不選邊站、提供辦法或意見，也很難在聆聽情緒時不試著給予安慰、修補。

事實上，不同的命令、威脅、說教、告誡、建議、批評、羞辱、指責，或者恭維、過度的保證或轉移焦點……這些都要禁止，否則孩子只會理解到自己的情緒不受歡迎，以及你認為他無法自己解決問題。

每次我們替他解決問題，都剝奪了他培養自主性的機會；每次我們向他解釋他已經知道的事，他都會覺得受到侮辱、被看輕。

聆聽是要對情緒產生迴響，讓孩子感覺自己就這樣被接受，也能深刻地理解自己。重點不在於聆聽字句，而是要聽見其中情感的回聲。

他向你敘述跟朋友或老師的爭執，他述說失敗或預期到的困難，他抱怨爸爸或哥哥……聆聽他的情緒，而不是事件！

所有人的身體姿態都背負著他內在的體驗。如果你讓你自己擺出與孩子相似的姿勢，你將能讓他觸及，也能聽得更清楚他的聲音。

試看看，將身體向後往椅背倒，張開雙腿，搖晃雙臂，你不可能感到害怕。某些姿勢會讓你完全感受不到某些情緒。

其實你的身體會向孩子傳達潛意識的訊息：當你全身舒服地攤在椅子上，而他正要向你坦白他在一位女生朋友面前會害羞時，他要怎麼相信你能理解他？在那一刻，你無法觸及他的感受，在生理學上這是不可能的。因此，他知道你並沒有「真的」聆聽他；他知道你只是聽到他說的話，卻沒聽到他的經歷。

請敢於讓他的經歷在你的心中迴響。

你不必也開始哭泣。這不是讓自己被他的情緒感染的時候！你的孩子需要你的共情，需要你體驗他體驗的，需要你了解他在經歷的，而且不是透過你的理智，而是透過你的心。但他不需要你和他一起陷入情緒中。更糟的是，如果你哭了，為了不傷害你，他會打斷自己的情緒！

請注意，如果你的孩子留給你苦澀的滋味，如果過去的許多情緒依然沒有表達出來，這些過去被壓抑的情感可能會與新的感受混合，造成糾結。請辨識出你自己童年的情緒，把它們擱在一旁，另找時間處理。

深呼吸（用鼻子），想像你把氣深吸至骨盆，深吸至尾骨。

（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）◇

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