以同理心聆聽，在於把握孩子剛剛所說的話中重要的層面，也就是情緒、感受或慾望，並將它們反映出來。比起聽到字面上的意思，更重要的是聽出言外之意。

比起事實，請更專注在孩子的內心運作上。陪伴孩子而不是陪伴外在事件。

對於「我不想睡覺！」這句話，請回答「你不想睡覺！」而不是「你得去睡覺，明天才會有精神。」

你還可以繼續說些像是「你有不想要的權利，沒錯，你比較想繼續玩，我能了解」這樣的話（但一邊讓他去睡覺）。

你不相信？請試驗看看。如果你和孩子已經處在權力之爭中，剛開始的前幾天孩子很可能會反抗。但他們晚一點睡真的那麼嚴重嗎？要讓孩子學習遵守自己的節奏，偶爾違反規律的睡覺時間是值得的。

當他們了解了你尊重他們的感受，也沒有權力之爭，他們會願意感受自己的疲憊，也更容易在適合他們的時間睡覺。我們常常可以透過信任孩子來知道甚麼對孩子好，除非你和孩子處在權力關係中。

請注意，在你重新表達他們的話時，你的內心態度比用字遣詞更重要。一個句法完美且精準發現孩子經歷的句子可能是完全無效的。重點在於共情，在於表現出你以同理心聆聽！也就是，聆聽孩子話語中的情緒共鳴，讓自己暫時站在他的立場，感受他所感受的，從內心聆聽他正在經歷甚麼。

「媽媽，我該去踢足球，還是該去唸書？」

「你在猶豫，你覺得你想做甚麼？」

「我不想去考數學。」

「你在擔心……」

藉著重新表達，你不批評、不評論、不介入，而只是接納孩子的感受。他會感覺被承認、被認可。他會覺得自己有權去感受，也能信任自己的感受。

你無法想像這種態度對你、對他、對你們的關係能帶來多大的好處。

不過，還是要注意尊重他的秘密花園，不計代價試著得到秘密是沒有幫助的。不強迫孩子說話是很重要的。任何事都過猶不及。

一昧地和不停地聆聽也可能會有反效果，並讓孩子變得依賴，或是為了抵抗這種不停的干涉，而變得有攻擊性。你可以信任孩子。你的角色不在於解決他的問題或是剷除他們路上的困難，而是提供他們辦法，或者，更是要幫助他們相信自己有能力在各種狀況下找到辦法。

本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供◇

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