要與其他人接觸

得先從引起注意開始。

你先留意對方,

當對方察覺到你時,

即可出聲問候,

展開接觸。

問候他人時該說甚麼話或採取甚麼姿態,完全要看當時的情況而定。唯一的重點在於,要清楚顯示你的問候是友善的。千萬別讓人懷疑你的行為是否出自善意。 

陌生的人一開始接觸時,雙方都存在著些許不確定。你可以用點小技巧克服你與對方的不確定感,比如問候:「太好了,你來了,一路上還順利嗎?」同時擺出說哈囉的姿態,或是握個手。 

在這個接觸時段,你要全神貫注在對方身上。空出你的雙手,避免一心多用,將所有的事情都擺在一旁,只專心面對眼前的人。 

出自誠心與對方接觸。在此特別強調,「近來可好?」這句問候話語,只有在你真的願意聆聽對方回答時才說出口。 

對方在此接觸時段會概略理解你這個人,知道你是哪種類型的人;假使對方已經認識你,他會想知道你現在怎麼了。只要你與對方稍微聊一下,答案馬上就會浮現。 

兩三句的閒話家常就足以顯示你是哪種人;反過來說,你也在此過程中對談話對象產生某種觀感。 

進行接觸最重要的就是優先順序。把你的優先順序清楚地指向人。比起身旁那些沒生命的東西,你剛碰面的那些有血有肉的人更加重要,理當列為優先。 

所以,成功溝通的重要原則是:人優先,事物其次。 

筆者喜歡將初次接觸比喻為滑道。如果一開始雙方接觸就是草草了事沒有妥當進行,隨後雙方的交往就會順著滑道一路下滑,朝向可有可無的方向行進。 

的確,缺少接觸的話,到最後甚至會導致猜疑或反對。相反,良好的接觸可使雙方的交往朝信任可靠的方向行進。

小心地雷

接觸,然後結束,如果過程總是那麼乾淨利落就好了。可惜其中有些隱藏的地雷,要是不留神很容易會誤踩上去。 

你會破壞或阻礙與對方的接觸,如果你 

── 不理睬或甚少注意對方

── 根本在忙別的事,因此敷衍了事打發對方

── 沒能恰當地注視對方,沒有眼神接觸 

── 立即交叉雙臂和雙腿,表現出封閉的肢體語言 

── 說出一些蠢話來打招呼 

── 叫錯對方的名字

── 一會面就開始批評或斥責 

── 擺出一副悶悶不樂的表情,沒有顯現出友善的關切

── 以一種厭煩或生氣的語調說話 

在打招呼的過程中,我們想分辨自己是否真的受歡迎,我們希望察覺對方確實有意招呼我們,我們需要從對方那裏到一個「是的」訊號。 

只有在接收到訊號後,我們才會萌生與對方交談的意願。缺少這種明確的「是的」訊號,縱使稍後雙方攀談,也通常覺得不對勁。

新上司與員工的接觸

上任新主管職務的第一天絕對會成為相互認識的印記。員工想知道新主管是哪種人,相對地,新主管得花上許多時間才能對員工有所了解。 

在上任後的頭幾天,新主管可以主動為日後共事打下基礎,而好的根基最主要是源自於良好的接觸。 

以下列出幾個訣竅,告訴新主管如何在一開始就建立起良好的接觸。 

逐一與部門的同事握手問候,並親口自我介紹。儘可能牢記同事的名字,提出一些問題,促使接觸更加深化。 

對方在這家公司待多久了?他擁有哪種專門知識?等等。在首次的個人接觸過程中,要全神貫注,千萬別讓自己分心。 

豎起耳朵,盡力認識部門的同事,並設法牢記這些訊息。當然事後再次詢問也完全沒問題。 

找同事一起慶祝就任新職。此外,也要調整自己,遵循公司的慣例。 

這個小慶祝會有其重要作用,可以趁此機會多講述一些自身的事,同事也會想多認識一下這個擔任主管角色的人;譬如說,透露一些搬家的事,以及到了秋天就要成為爸爸了。 

同事或許有不少人有切身經驗,那就找到了閒聊的話題。不要只談自己的事,也要提出一些問題,並仔細傾聽對方的回答。 

通過以上方式來增進與個別同事的當面接觸,而領導工作正是奠基在這些接觸上。 

在會議之類的正式談話中,向同事表明自己所具備的專業本領,以及自己將如何帶領生產部門。 

如此一來,兩方面都照顧到了,在公領域與私領域都與員工有良好的交流,這是造就傑出分工合作的基礎。

分類歸檔

坦白承認吧!我們老是喜歡火速對別人下評斷,然後將他們分類歸入不同的檔案裏。 

要是某個人行為舉止有點特立獨行,或是看起來有些滑稽好笑,我們的腦子在轉瞬間就已經對這個人進行了整體評價。 

在我們的人事檔案中有許多是貶抑的,評判在剎那間完結,之後某個人就已經失去了我們的好感:那個傢伙是討人厭的類型;那個人的穿著像是孤僻的電腦怪咖;那女子裝扮得像個芭比娃娃;那位老先生看人的眼神好可怕,活像是我小學五年級的數學老師。 

我們這種將他人歸類至不同檔案的思維,決定了我們到底是要忽視某人還是要跟他進一步接觸,在火車上我們是否要另外找位子坐下,或者我們是否要開始跟別人攀談。 

所有這些決定都在遠不及一秒的時間內完成,注視、打開檔案、將某人歸入、關閉檔案。如今,當事人的形象已定,直到下次的整體評價才有機會改變。 

有時候我們僅僅聽說某人從事甚麼行業,或是有甚麼樣的興趣,就據此將他分門別類。我們很少去驗證當初給予的整體評價是否正確無誤。 

將他人立即歸入低劣的檔案會阻礙我們與此人的接觸,而這行為也會使我們覺得孤單。 

如果你發覺自己很難結識到親切的好人,因為舉目所見只剩低能的白痴滿街跑,那麼原因很可能在於你抱持著負面的分類檔案思維;或許你沒給那些人機會,因為你太過相信自己的瞬間評斷。 

我自己的辦法是偶爾要提醒自己,人絕非只有單純一個面向,人的性格總是像雜貨店般多樣化。擺在展示櫥窗裏的性格只是其中一小部份,我們的本質比那複雜得多。 

摘編自 《大出洋相是成功的一半:百萬人信賴的心理諮商專家,溝通5撇步教你自在應對各種狀況》 臉譜出版社提供 ◇