零距離接觸
我實在無法避開他。不跟他見面是不可能的，因為他是負責統籌我巡迴演講的人，何況他還是隨行人員。
每次巡迴演講開場前，我會和他討論技術上的細節。他負責確認麥克風運作正常，以及現場燈光照明確實能將我凸顯出來。
結束後，我們總是會開個簡短的檢討會，會中討論是否一切都按照規劃進行，現場來了多少人，受歡迎的程度如何。這個人在工作上表現傑出，但是他的接觸行為真的讓我抓狂。
每一次，真的就是每一次，在我們討論時他總是緊挨著我。他走得太靠近我，表現出零距離接觸。
我若後退一步，他就上前一步；我要是轉身往旁邊挪開，他就直接站到我面前。
兩人總是肩併肩緊挨著，想逃避是不可能的。每次和他談話時，我腦袋中的一部份心思總是忙著記錄，並評論他侵犯了我的安全距離。
我不想跟他靠這麼近，而我也在思索他這個人。他是塊遲鈍的木頭，完全沒有意識到保持正確距離這回事嗎？或者我是在和一個粗魯的大男人打交道，而這種人基本上毫不理會女性需要的安全距離。
經過兩次演講和四次密集討論後，他成了我名單上的問題人物。我腦中已經將他貼上負面標籤。沒錯，這個人不知保持距離、沒禮貌、麻煩難纏。
表面上我不動聲色。每回出發前，我微笑地和他打招呼，但內心可一點都高興不起來。我知道又來了，而且必定會發生，對他的厭惡感簡直要壓垮我。
在這種情況下，我會樂於奉勸別人：開口把這事說清楚。不過，我要怎麼跟他說？
他又站得這麼靠近，我們的上臂都碰觸到了。我無法再後退了，因為我的背已經靠在牆上。
就在這一刻，我下定決心要把問題反應出來，讓他知道。
我說：「不好意思，我得先花點時間解決一件事。我覺得你太靠近我了，眼前我們之間的距離根本是零。對我而言，這太過接近了。我們各自後退一些好嗎？」
這顯然是不悅的事，他立即後退了一步。「喔!抱歉！」他道歉：「這是我一個討人厭的壞習慣。」
我含糊地回應：「啊!也沒那麼糟啦!」
接著他說：「你知道嗎？我有重聽。我從小聽力就受損，所以我總是要很靠近別人，才能聽清楚他們在說甚麼。雖然我已經裝了一個不錯的助聽器，但還是習慣站得很近。助聽器就塞在我耳朵裏。」
他轉身讓左耳對著我，現在是我得往前靠近他。他的助聽器並不顯眼，幾乎看不出來。「我站得太靠近你是因為積習難改，純粹是習慣動作。」
他說這些話時，我想我一定臉紅了。我心中慚愧，他有重聽，我卻把他貼上負面標籤。
「抱歉！」我對他說。
他安撫我：「貝克漢女士，你不需要道歉，你又沒做錯甚麼。」
喔!他不知道我把他想成甚麼樣子了。
無論如何我都要向他道歉。另一個原因在於，我把注意力都集中在暗暗記下我對他的反感，卻忽視了他的工作表現。
他將整個巡迴演講活動辦得有聲有色，而我卻只是把他視為不知保持距離的傢伙。
對於沒有早一點和盤托出，我也要表示歉意。另外，我倒是要大力讚賞自己，竟然能夠冷靜下來把話說清楚。
我很樂意告訴各位最後事情如何了結。他還是習慣性地緊挨著我，近到都快碰觸到了。
不過現在我已經知道其中原委，所以不像以前那麼困擾。偶爾我會對他說：「喔!又太靠近了，我需要一點距離！」
他往後退了一步，我們便繼續平常地討論，然後他又零距離地緊挨了過來。同樣的戲碼持續上演。不，他並沒改變多少；但我可以學到一些東西──關於我自己。
調節距離
說到接觸的強度，並非所有人都偏好相同的強度；有些人生性疏離冷淡，像我就是。
要一個生性疏離冷淡的人在初次見面時就跟人左臉親親、右臉親親，這對當事人來說實在太超過了──太靠近、太多身體接觸、太過親密。
縱使個性疏離冷淡的人也需要與人接觸，但不是在初見面說聲哈囉之後，馬上來個如此重量級的親密接觸。
相反地，另一些人覺得初見面就來個熱情親密的接觸，才算是恰如其份。如果有人靠得太近、親吻臉龐、洋溢出過多的熱情，你可以稍微降溫一下。
真正良好的接觸對每個人來說都不一樣，而你的對象需要甚麼程度的接觸？
留意對方如何表現。大部份人表現出的接觸方式都是他自己覺得最合宜的。
嗯!對方接近你時的態度如何？他走過來時顯得遲疑嗎？那麼你要注意稍微克制些。
要是有人滿臉高興地走過來挨近你，你可以沉著地與對方握手，深深地注視他的雙眼，並且流露出你很高興有他在此的神情。
對於別人正式有禮的「日安！」招呼，你也要以相同等級的客氣問候回應。
若我們遇到的人表現出和我們類似的舉止，我們便不會覺得那麼陌生。
把你接觸別人的本領想像成一個調節器，你可以往左或往右移動。左邊是疏離的舉止──距離遠、接觸少。調節器愈往右移動，招呼就愈溫馨、親密和強烈。
若你心中不做任何評斷，將比較容易找到正確的調節點。疏離的接觸舉止與熱情的接觸舉止之間並沒有好壞的差別。
我們與他人初次結交時，剛開始大都有所保留，通常是用最普遍的方式打招呼。
一旦見面的次數多了且關係加深後，調節器便會大幅往右移動，對待彼此的態度也會更熱情。
第一次見面以友善的「哈囉」打招呼，接著朝友好的方向邁進，之後雙方以擁抱表達問候。
大部份的關係都有個臨界點，調節器到了那裏就停止不動了。即使你與鄰居認識了十年之久，你也不會以擁抱或親吻的方式表達問候。
另外，也有些關係的調節器是由熱情的一端往疏離的方向移動。設想一段逐漸冷卻的愛情關係，最後兩人分手時，或許雙方只能勉強維持基本風度，客氣地打招呼。親吻是不可能的，頂多就是碰碰面頰。
摘編自 《大出洋相是成功的一半：百萬人信賴的心理諮商專家，溝通5撇步教你自在應對各種狀況》 臉譜出版社提供 ◇
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