改變觀念打造自立小英雄(上)

四大原則，放手更容易

美國知名教養專家芭芭拉‧柯盧梭(Barbara Coloroso)曾請父母們自問兩個問題：這事是否攸關生命或關乎道德？若答案肯定，那就該干涉；但若不是，那就是孩子自己的問題。大人的任務，是把必備的生活技能教給孩子，至於孩子做得如何，責任與後果就還給孩子。其實就是放手的過程，創造「選擇並承擔後果」的機會。

親子間的關愛與擔憂，是天性。歸納學者說法，在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中，大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎：對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。

為甚麼總是不能放手「讓孩子自己做」？以下四個原則，或許能幫助你跨越障礙：

原則1. 鼓勵參與，多一點

掌握孩子的發展階段，順勢而為，是「借力使力」的重要關鍵。艾瑞克森(Eric H. Erickson)的人格發展八階段理論指出，學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」，學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性，用鼓勵、邀請的方式，請他們共同參與，孩子較能樂在其中。而這也是為甚麼諸多教養理論均指出，「培養習慣從小開始」的原因。

蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內，對某些事物特別感興趣，且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出， 學齡前正值感官敏感期階段，這期間孩子會甚麼事都想「自己做做看」；但若大人一味阻止，從蒙氏理念來看，則是剝奪了孩子學習的大好良機。

例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材料，而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具，甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為，學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西，所以會盡量採用與現實生活相似的器具；就算不慎打破，也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小孩子無法自行善後，但老師把碎片用報紙包起來後，「最後丟到垃圾桶的動作，也一定要求孩子自己去做，」程鈺菁說，即使是看似微不足道的「丟掉」動作，也是學習參與、自我負責。

原則2. 具體與正向，多一點

語言具體步驟化，態度積極正向，可讓放手的過程更容易。

著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記，也為孩子們設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿，愈來愈能體會「具體溝通」的重要。

如她帶小廚師活動後，逐漸不再用類似「整齊、乾淨」等模糊字眼，而改說：「請把這二十個杯子，從那兒端到這個檯子上，然後每三個一排，每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述，讓第一次參與廚事的低年級孩子，也能成為「可以交託重任」的一日員工。

強調生活自理的蒙氏教育中，也不時可見這種「拆解」的精神。只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則，父母就能一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長，累積對孩子能力的信心。
除步驟具體外，在鼓勵孩子的自立與獨立行為上，隨時保持正面鼓勵的態度很重要。堅守「避免悲觀的言語」。與其說「那沒有用」，倒不如說「那值得一試」；與其告訴孩子「這麼重，你搬不動」，不如改說「假如你覺得太重，我可以幫忙」。

當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上，帶動其它自立行為的機率就大大增加。

原則3 .幽默與裝懶，多一點

忙碌的母親，如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣？面對滿屋子待辦事項，用點「調皮、找樂子」的心情與智慧，有助為人父母者改頭換面。

淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩，曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇，沒想到女兒就此愛上角色扮演，經常要求媽媽配合演出。角色包括「壞後母」。

她回憶，壞後母只要插著腰、動動嘴，就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘，女兒也會認命。

「既然當『壞媽媽』可喘口氣，現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架？」那次經驗，讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文，鼓勵媽媽優雅的走在孩子後面。

如「絕不多做」守則提到，幫孩子多做一點，是剝奪他們學習的機會，影響往後大小肌肉甚至大腦發展。

類似這種「懶父母教出好小孩」的觀點，可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」，多留點機會讓孩子自己負責，你會發現孩子的潛力，其實超乎你的想像。

原則4 .適性適齡，標準低一點

孩子的學習能力和年齡呈現正相關，在生活訓練時應該給予適度的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地，不如先從擺碗筷、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具，例如小塊抹布、小圍裙等，事前大人可先示範一遍，教導步驟和要領。

父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機，順水推舟讓他練習，並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上，才是根本之道。

像怕孩子吃得亂七八糟，可先從固體食物開始練習，又可在桌上或地上鋪報紙，方便清理。

面對已經進入青春期的大孩子，家長要懂得分封「領地」，並適度降低預期標準，學會更有效率的方式，提升主動做事的動機，才能適度放手，有效減低衝突。例如確定「亂裏面，別亂到外面」的界線，由孩子自己負責面對自己房間髒亂的結果。

(下期待續)

作者﹕李佩芬、陳念怡