「你怎麼了？」 用同理心聆聽孩子的情緒（1）

對孩子的感受與想法真的感興趣，會幫助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意識，首先要真正地聆聽他，不要評斷，不要給建議，不要試著引導他，就只是讓他說出他的經歷，幫助他辨認、接受和了解自己內心發生的事。

成人的大腦已完全成熟，讓他有辦法獨自處理情緒。孩子的大腦尚未發育完成。能幫助他專注在他人身上的額葉區，和讓他能將情緒次要化，也就是說出情緒、給予情緒意義的皮質區，還在建構中。大腦邊緣系統會處理恐懼、笑或眼淚，無需其它更上層區域的介入。

因此，為了讓自己能不被情緒淹沒和壓垮，能疏導精力，能學著以社會可接受的方式表達自己的需求，能知道盡情去感受不會有危險，孩子需要成人的陪伴。

所以，當他還不具備有效處理自身體驗的心理能力時，絕對不能讓他獨自面對情緒波動，那等於是把他丟進古老的心理防衛機制，像是否認、抵消、分裂、投射到他人身上，或反向作用中。這些當然是讓自己不再去感受的有效方法（之前提過的老繭），但代價是會讓我們與現實的接觸變質。

比起讓小孩獨自對抗他內心的怪獸，我們可以陪伴他。父母對孩子的情感安全有責任。

馬丁打你，還告訴你「我不愛你了」，如果你覺得受傷，如果你開始聆聽自己的傷痛而不是準備聽見他的傷痛，如果你回答他「我也是，我也不愛你了」，或是「回你的房間去，等你平靜下來再回來」，馬丁會深深覺得自己被遺棄。

他需要你，他用打你來告訴你，因為打人是在尋求接觸。他用自己對你的愛當賭注大聲呼喊他需要你，你卻拒絕他？

孩子就是孩子，他還不會把事情好好說清楚。父母的角色正是幫助他運用適當的詞彙，而不是進入情緒之爭。大人能控制自己的衝動。比起父母的情緒，優先處理孩子的情緒是很正常的！

當然，隨著孩子漸漸長大，父母要撤退。但如果父母太早退場，將使孩子無法學習，並會一直手足無措，任自己由控制焦慮的防衛機制擺布。

當孩子感受到情緒，你的問題會是：「我該怎麼幫他意識到他內心發生的事？」

對新生兒，請儘快處理。試著找出他的需求並滿足他。他比你的醫生或時鐘更知道自己是不是餓了。在他表達情緒時，請陪伴他。如果他所有的生理需求似乎都已滿足，那就跟心理需求有關。請留下來，用心傾聽。讓孩子向你傾吐他的抱怨、抗議和痛苦。

孩子越大就越能自主管理情緒。在急忙跑去關心之前，可以先花幾分鐘觀察他怎麼自己設法處理正在經歷的事。如果他沒有對你提出任何要求，請信任他。

請留給他表達的空間。我們常會想要「安慰」孩子，我自己就是這樣，所以我會克制自己。我的孩子在哭時，在安慰他之前，我會先試著聆聽他：「我知道你不舒服！」如果他很不舒服，我甚至會鼓勵他哭出來：「哭吧，寶貝！大聲哭，抱著我哭，你在痛！」

絕對不要問「為甚麼」。「你為甚麼哭」會讓孩子覺得被指責或被貶低，這個問題可能在暗示他沒理由哭。而且，這個問題也要求思考，但孩子還沒來到那一步。在能夠談論他的情緒前，他需要先表現出來。

而且，知道他「為甚麼」哭後，我們會想解決他的問題，提供他辦法。但他不需要這些，他很可能可以獨自面對他的問題，他只是需要自己的情緒被聽見。

試著用能陪伴他內在經驗的「怎麼了？」或「你有甚麼感覺？」來取代「為甚麼」。

本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供◇

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「你怎麼了？」用同理心聆聽孩子的情緒（1）