有一天，我氣到爆炸，一邊搖晃瑪歌，一邊對她大吼。她哭了，然後開始生氣：「媽媽，你沒有權利這樣做！」
我馬上停了下來。她是對的，我沒有權利這樣搖晃她，讓她害怕。沒錯，我在生氣，但那真的不是傷害她的理由（因為，在面對自己的母親時感到害怕，是非常嚴重的心理傷害）。
我聽了女兒的話，怒氣立刻降溫。我向瑪歌道歉，並把她抱在懷裏，讓她安心。
另一次，不知道甚麼原因讓我突然對她說：「你真的很讓人受不了！」
她看著我，反駁道：「媽媽，你沒有權利這麼說。」
「沒錯，寶貝，你說的對。」我坐到她身邊，繼續說：「我沒有權利跟你說這些尖銳的話。我說這些話是因為我失控了。但那是我的憤怒，我應該說『我很生氣』，而不是批評你。如果我說你讓人受不了，我會傷害你，那也不會對我需要的安靜有幫助。對不起。」
沒有人是完美的，而且我們都很習慣把自己的困難投射到他人身上。所以，認為這不會發生在我們身上是不切實際的。重要的是，允許孩子感受和說出那是不公平的。這樣一來，他正當的憤怒能把我們拉回現實，我們可以意識到自己怎麼了，並為此道歉。這麼一來將沒有人受到傷害。
相反地，如果孩子被大人貶低、傷害、羞辱或嘲笑時不能或不敢回應，如果他不生氣，他會一直覺得被貶低、羞辱或嘲笑，可能會帶著這道傷痕很久。
如果親子關係一直以尊重孩子為主，在某個憤怒時刻拋出的各種辱罵不一定會讓孩子精神受創。但在敏感時期，只要一個不適當的字就可能會烙印多年。所以最好別冒險！
另外，與自己的情緒保持接觸，而不是將它們投射到孩子身上，將能讓父母專注於自己，對自己更有自覺。很矛盾地，想把錯誤歸咎在孩子身上，會讓我們更快筋疲力盡！
與自己有關的正當憤怒
某些父母因為害怕傷害孩子，從來不生氣。他們否認自己的需求，壓抑自己的情緒。這種態度最大的缺點是，孩子會無意識地承擔起父母沒說出來的憤怒，並向外表現出來，但卻不知道這股憤怒從何而來，因為那並不屬於他。孩子可能變成真正的小暴君，只要一點點不如己意就發怒。
與我們常常聽到的恰恰相反，這不是因為懲罰不足或父母不夠嚴厲，而是因為壓抑了憤怒！
我們可以，也應該學著說「我」。試著做一、兩次，看看你身上發生了甚麼，他身上又發生了甚麼。
你在生氣：
1.感受體內憤怒的能量，讓它蔓延全身。停留在身體的感覺中，不要思考。
2.找出你生氣的真正原因。孩子的行為是開關，但原因是甚麼？你覺得無能為力？孩子上學遲到，你上班也遲到時，你害怕老師、孩子或老闆的眼光？你已經受夠自己做了所有家事，老公卻悠悠哉哉地下班回家？你的媽媽又打電話來抱怨她很孤獨或她的靜脈曲張？你累壞了，你多希望可以看電視上的比賽轉播？
或許光是意識到原因就能瞬間熄滅你的憤怒，並把你的能量導向應得的人。然後，告訴孩子你怎麼了。如此一來，他也能學著這麼做。
或者，怒氣持續在你身上累積，然而：
1.它與你的孩子無關。請接著看第三點。
2.告訴你的孩子你對甚麼事生氣。請告訴他真正的理由，不要害怕你的伴侶、父母或婆婆等人的形象受損。你更應該保護的是孩子看待他自己的形象，不要把與孩子無關的事歸咎到他們身上。
告訴孩子你需要獨處幾分鐘來宣洩憤怒。到另一間房間去，需要的話，到廁所去，然後大叫！他們之後也會在需要時到這個房間去。待在「洩憤坐墊」前，想像你的面前正是那個讓你痛苦的人。就像他（她）在那裏一樣，對他（她）大叫、大哭，需要時，拍打坐墊來發洩你的壓力。
只要是有意識的去做，而不是被不受控制湧出的衝動驅使，大叫、高聲表達是非常舒服的，尤其能讓人感到解脫。
如果你無法到另一間房間，請注意不要對著孩子吼叫，而要提醒他們：「我很生氣，這不是你的錯，而是因為……（講出真正的原因），但我現在需要大叫。」然後背對他們，大叫「我真的、真的、真的受夠了！」
發洩憤怒後，花時間談談：
「我大叫的時候，你有甚麼感覺？你害怕嗎？沒錯，有人大叫的時候我們會害怕。但你知道那跟你一點關係都沒有嗎？你知道是誰讓我大叫嗎？」
學習表達憤怒對他們來說很重要。
請糾正錯誤的詮釋。如果他們說：「你大叫是因為我打翻杯子」，請清楚地回答他真相：「不是，我那個時候生氣了，但你打翻杯子只不過是另一件讓人不高興的小事，我已經因為銀行不願意貸款給我們在生氣了。每個人都會打翻杯子，那沒甚麼。銀行不願意借我們錢也不是你的錯。」（待續）
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）
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