我們可以，也應該學著說「我」。試著做一、兩次，看看你身上發生了甚麼，他身上又發生了甚麼。（承上文：壓抑憤怒情緒？當心孩子變成小暴君（上））
你在生氣：
1. 感受體內憤怒的能量，讓它蔓延全身。停留在身體的感覺中，不要思考。
2. 找出你生氣的真正原因。孩子的行為是開關，但原因是甚麼？你覺得無能為力？孩子上學遲到，你上班也遲到時，你害怕老師、孩子或老闆的眼光？你已經受夠自己做了所有家事，老公卻悠悠哉哉地下班回家？你的媽媽又打電話來抱怨她很孤獨或她的靜脈曲張？你累壞了，你多希望可以看電視上的比賽轉播？
或許光是意識到原因就能瞬間熄滅你的憤怒，並把你的能量導向應得的人。然後，告訴孩子你怎麼了。如此一來，他也能學著這麼做。
或者，怒氣持續在你身上累積，然而：
b. 它直接指向你的孩子。請接著跳到第四點。
4. 你真的在生孩子的氣。你希望他改變一項有損你需求的行為。別忘了，你的態度同時是他有意識和無意識的榜樣。所以，請特別注意說出需求的方式，不要變成指責。以下是典型的句子結構：
當你……（講出對方確切的行為），
我覺得……（講出我的情緒、感受）。
因為我……（講出我的需求）。
我要求你……（講出此時此刻，可以讓我修補與對方關係的明確行為要求），
好讓……（講出激勵對方的動機）。
舉例來說，會出現：
當你跟我說要吃麵，我替你煮了麵，而你不吃，我覺得生氣。因為我替你做飯，我需要覺得這麼做是有用的。
我要求你了解，當我為你做了某件事，而你不再想要時，我有甚麼感覺，好讓我還會想替你做你要求我的事。
當你把髒的內褲丟在地上，我生氣了。因為我受夠替你收拾東西了。比起整理你髒亂的物品，我更想和你一起做別的事。
我要求你聽見我的感受，把你的內褲放到髒衣籃裏，好讓我跟你在一起的時候覺得舒服，讓我們可以開心地一起玩。
儘管看起來簡單，這句話複雜且需要有自我意識，也需要意識到對方。首先，在辨識對方確切的行為時，我們很難不陷入概括、籠統而論或評價當中。「你從來不聽話」、「當你站不好的時候」、「當你讓人受不了的時候」這些話很快就會出現。
接著，因為我們太不習慣把情緒說出來，以至於常常找不到字彙來精準說出感受。我們可能會想用一種情緒來替代另一種情緒：「當你半夜兩點才回家，我很生氣」，而不是「當你半夜兩點才回家，我擔心你是不是出事了」。在這個狀況中，除非青少年與父母先前有過特別的約定，否則生氣是不合理的，擔心很可能才是主要的情緒。
更糟的是，察覺真正的需求並表達出來極為困難。而提出一個當下就能被接受，而不涉及未來與承諾的要求，並不容易。
最後，聆聽心中那些親子關係中令人沮喪或受傷的行為造成的後果，並充份專注在對方身上，好激勵他去滿足我們的要求，真的是一門藝術。「好讓」可能聽起來像是勒索，但它只是在回答下面這個問題：
「如果對方同意我的要求，對我、對我們的關係會帶來甚麼改變？」
對方能從中受益是重要的，否則，他為甚麼要改變自己的行為？
話雖如此，前三個句子——「當你……」、「我覺得……」、「因為我……」——通常已經足夠。
「當你打弟弟，我生氣了，因為我不喜歡有人被弄痛！」
「當你穿著滿是泥巴的鞋子進屋，我生氣了，因為我剛剛才打掃過！」
這個句子需要的條件讓我們無法濫用它。它讓我們面對自己的極限。確實，在下面的句子裏，能找到甚麼當理由？
「當你拒絕服從我，我生氣了，因為……因為我需要感覺自己比你強？」
「兒子，當你戴耳環時，我生氣了，因為我……我擔心別人會怎麼說？」
我只能因為與我有關的事而生氣。否則，就會變成控制。
這全都需要練習。所以，當孩子對我們說「你很壞」時，不要太責怪他。請試著解讀，他們正在告訴我們：
「當你要我關掉電視，我生氣了，因為我想看那部電影。」
你要以身作則，教他們清楚表達自己的憤怒。（本文完）
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）
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