編者按:要怎麼做,才能擺脫情緒勒索,不再被他人的情緒所左右?自己的人生不能總是為了滿足別人的需求而委曲求全。那麼,要怎麼做,才能重新掌握自己的人生選擇?看看專家如何說。
我為我的情緒與行為負責,但不為你的––建立情緒界限的重要
當我們看清楚情緒勒索的互動模式,以及身處在這樣的關係中,對我們的影響有多大之後,我們能為自己做些甚麼?要怎麼做,才能不再被他人的情緒所左右?自己的人生不再總是為了滿足別人的需求;要怎麼做,才能擺脫情緒勒索的關係?
除了覺察自己的內心小劇場,了解那些「習慣性的罪惡感」怎麼影響我們,還有呢?我還能再做些甚麼?
答案是:建立屬於你的情緒界限。
甚麼是「情緒界限」?界限,顧名思義,是指「一個範圍」。「情緒界限」,則是延續「界限」的意義,鼓勵我們在情緒上,與他人拉出一個距離,找出我們自己不能被侵犯的「範圍」。
當我們沒有建立起自己的「情緒界限」,會發生甚麼事呢?
長期推動情緒教育的曹中瑋教授,在其著作《當下,與情緒相遇》一書提到,當我們沒有建立起自己的「情緒界限」,我們會很容易把他人的情緒當成自己的情緒,或是被他人的情緒所影響。我們分不清這個情緒究竟是誰的責任。
當你建立了自己的情緒界限,其實也就是代表:我們需要為自己的情緒負責任。
在前文的第二部份,談到如何提升自我價值時,我已經談到關於「替自己的情緒負責任,但不替他人情緒負責任」的重要性。
或許,有些人可能會好奇:「但是,如果是因為對方做了甚麼,才讓我覺得難過、生氣,那不就是對方『造成』我的情緒,怎麼被引發的情緒,還是我要自己負責呢?對方對我的傷害,難道都不算甚麼嗎?」
我很喜歡舉一個例子說明這個概念。
假設,今天你不小心踩了對方一腳,對方很痛,他可能有以下幾種反應:
他雖然很痛,但可能會在你道歉的時候,笑笑說沒關係,還問你有沒有跌傷。或是,他可能反應很大的說:「很痛耶!走路看路好不好!」但是抱怨幾句,也就算了。
更甚者,對方可能隨身帶刀,然後,他拿刀砍了你。被捕進警察局,警察問:「你為甚麼砍人?你隨身攜帶刀,是有預謀的嗎?」對方信誓旦旦的說:「才不是,我也沒有上街亂砍人啊,是因為他踩我腳,很痛耶!所以我才拿刀砍他。」
如果你因為踩了別人一腳,別人的情緒反應可能有這麼多種,但是,難道他們的情緒反應,都是你要負責的嗎?
我相信,你一定會覺得:「拿刀砍也太嚴重了吧……」但對於某些人而言,所有的侵犯行為,甚至是他主觀認定的侵犯行為,都會引起如此大的情緒與行為反應。
當對方有這麼大的情緒反應,又要我們負責時,其實有時,這種互動就會變成「情緒勒索」,尤其是當我們沒有清楚的情緒界限。
也就是說,所謂「建立情緒界限」,指的是:我們為我們自己的行為負責,但是不為他人的情緒負責。
如果我做了傷害對方的事,不管是有意或是無意的,這個行為,是我需要負責的。
比如上面舉的例子:我踩了別人一腳,讓別人會痛,甚至可能會受傷,我需要道歉,甚至可能需要付醫藥費,送對方去治療。
這是我為了自己的行為負責。
但如果對方要拿刀砍我,這是他自己的情緒,他自己的責任。因為同樣的行為,不同的人,會有不同的情緒反應,而我不可能為每一個情緒反應負責,因為那些情緒反應,有時候,甚至不一定是根源於我的這個行為,而可能是他過往沒有處理完的情緒,在這次事件中一次爆發。
這就是「我為我的情緒負責,不為他人的情緒負責」––情緒界限的重要概念。
當我們建立了屬於我們的「情緒界限」,這可以保護我們,讓我們在情緒上可以與他人保有一定的距離,不至於因為他人「過多」或「過當」的情緒與要求,使得讓我們的情緒界限被侵犯,就能使我們不至於時常因他人過多的情緒干涉、影響我們,或是迫使我們忽略自己的感受與需求。
當我們清楚地找到自己的情緒界限,這使得我們可以變得更勇敢,更清楚自己的感覺,以及與他人的互動間發生了甚麼事。我們可以為自己發聲,可以相信自己的感受,可以尊重自我的需求。
當然,這個「情緒界限」,是有彈性,而非僵化的。有時我們可以讓界限靠近我們一點,願意多替對方著想;有時,當我們比較沒有能量的時候,我們選擇多照顧自己一些,那麼情緒界限,或許就會往外一些。
重點是:情緒界限的建立,沒有「應該或不應該」,而是「選擇」。
我們可以做出自己想要的選擇,在當下,在每一次互動中。這些選擇,出於我個人的意願表現,而非因為社會的價值觀,而非因為我內心的害怕或恐懼。
當我能夠建立起我自己的情緒界限,並且能對外宣告,這也代表我願意尊重我自己的感受與需求,而我也相信,我自己的感受與需求,是應該被別人尊重的。
如此,我將重新掌握自己的人生選擇。(網站專文)
(本文摘編自《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,寶瓶文化提供)#
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