編者按：要怎麼做，才能擺脫情緒勒索，不再被他人的情緒所左右？自己的人生不能總是為了滿足別人的需求而委曲求全。那麼，要怎麼做，才能重新掌握自己的人生選擇？看看專家如何說。

我為我的情緒與行為負責，但不為你的––建立情緒界限的重要

當我們看清楚情緒勒索的互動模式，以及身處在這樣的關係中，對我們的影響有多大之後，我們能為自己做些甚麼？要怎麼做，才能不再被他人的情緒所左右？自己的人生不再總是為了滿足別人的需求；要怎麼做，才能擺脫情緒勒索的關係？

除了覺察自己的內心小劇場，了解那些「習慣性的罪惡感」怎麼影響我們，還有呢？我還能再做些甚麼？

答案是：建立屬於你的情緒界限。

甚麼是「情緒界限」？界限，顧名思義，是指「一個範圍」。「情緒界限」，則是延續「界限」的意義，鼓勵我們在情緒上，與他人拉出一個距離，找出我們自己不能被侵犯的「範圍」。

當我們沒有建立起自己的「情緒界限」，會發生甚麼事呢？

長期推動情緒教育的曹中瑋教授，在其著作《當下，與情緒相遇》一書提到，當我們沒有建立起自己的「情緒界限」，我們會很容易把他人的情緒當成自己的情緒，或是被他人的情緒所影響。我們分不清這個情緒究竟是誰的責任。

當你建立了自己的情緒界限，其實也就是代表：我們需要為自己的情緒負責任。

在前文的第二部份，談到如何提升自我價值時，我已經談到關於「替自己的情緒負責任，但不替他人情緒負責任」的重要性。

或許，有些人可能會好奇：「但是，如果是因為對方做了甚麼，才讓我覺得難過、生氣，那不就是對方『造成』我的情緒，怎麼被引發的情緒，還是我要自己負責呢？對方對我的傷害，難道都不算甚麼嗎？」

我很喜歡舉一個例子說明這個概念。

假設，今天你不小心踩了對方一腳，對方很痛，他可能有以下幾種反應：

他雖然很痛，但可能會在你道歉的時候，笑笑說沒關係，還問你有沒有跌傷。或是，他可能反應很大的說：「很痛耶！走路看路好不好！」但是抱怨幾句，也就算了。

更甚者，對方可能隨身帶刀，然後，他拿刀砍了你。被捕進警察局，警察問：「你為甚麼砍人？你隨身攜帶刀，是有預謀的嗎？」對方信誓旦旦的說：「才不是，我也沒有上街亂砍人啊，是因為他踩我腳，很痛耶！所以我才拿刀砍他。」

如果你因為踩了別人一腳，別人的情緒反應可能有這麼多種，但是，難道他們的情緒反應，都是你要負責的嗎？

我相信，你一定會覺得：「拿刀砍也太嚴重了吧……」但對於某些人而言，所有的侵犯行為，甚至是他主觀認定的侵犯行為，都會引起如此大的情緒與行為反應。

當對方有這麼大的情緒反應，又要我們負責時，其實有時，這種互動就會變成「情緒勒索」，尤其是當我們沒有清楚的情緒界限。

也就是說，所謂「建立情緒界限」，指的是：我們為我們自己的行為負責，但是不為他人的情緒負責。

如果我做了傷害對方的事，不管是有意或是無意的，這個行為，是我需要負責的。

比如上面舉的例子：我踩了別人一腳，讓別人會痛，甚至可能會受傷，我需要道歉，甚至可能需要付醫藥費，送對方去治療。

這是我為了自己的行為負責。

但如果對方要拿刀砍我，這是他自己的情緒，他自己的責任。因為同樣的行為，不同的人，會有不同的情緒反應，而我不可能為每一個情緒反應負責，因為那些情緒反應，有時候，甚至不一定是根源於我的這個行為，而可能是他過往沒有處理完的情緒，在這次事件中一次爆發。

這就是「我為我的情緒負責，不為他人的情緒負責」––情緒界限的重要概念。

當我們建立了屬於我們的「情緒界限」，這可以保護我們，讓我們在情緒上可以與他人保有一定的距離，不至於因為他人「過多」或「過當」的情緒與要求，使得讓我們的情緒界限被侵犯，就能使我們不至於時常因他人過多的情緒干涉、影響我們，或是迫使我們忽略自己的感受與需求。

當我們清楚地找到自己的情緒界限，這使得我們可以變得更勇敢，更清楚自己的感覺，以及與他人的互動間發生了甚麼事。我們可以為自己發聲，可以相信自己的感受，可以尊重自我的需求。

當然，這個「情緒界限」，是有彈性，而非僵化的。有時我們可以讓界限靠近我們一點，願意多替對方著想；有時，當我們比較沒有能量的時候，我們選擇多照顧自己一些，那麼情緒界限，或許就會往外一些。

重點是：情緒界限的建立，沒有「應該或不應該」，而是「選擇」。

我們可以做出自己想要的選擇，在當下，在每一次互動中。這些選擇，出於我個人的意願表現，而非因為社會的價值觀，而非因為我內心的害怕或恐懼。

當我能夠建立起我自己的情緒界限，並且能對外宣告，這也代表我願意尊重我自己的感受與需求，而我也相信，我自己的感受與需求，是應該被別人尊重的。

如此，我將重新掌握自己的人生選擇。（網站專文）

（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）#

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