習慣當受氣包？別人的情緒與你無關（上）

當我們很在意別人感受、但卻不習慣尊重自己感受時，面對別人的感受，我們內心很可能是有情緒的：「他怎麼會因此覺得不舒服？怎麼會這樣就生氣？」

當我們不習慣在意自己感受，而習慣在意別人感受時，這就會出現一個困難：我們會太習慣替別人的情緒與感受負責，太希望別人「情緒可以好一點」。

當別人感受不好時，會影響、感染我們，我們會下意識地覺得：「他的情緒，好像是因為我？」或是「我應該趕快讓他好起來……」

當我們有這種想法時，如果沒有立刻採取策略來面對這個他人的情緒，我們可能就會感覺到自己不好、自己很糟糕。這種反射性的想法，在我們面對他人情緒時，就會立刻跑出來，是我們的「習慣」。

因此，當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢；然後，我們可能會採取一些策略：討好、逃避、說服、甚至憤怒。

這四個策略，多出現在下意識認為「別人的情緒是因為我、我有承擔別人情緒的責任」的人身上，非常重要，因此，讓我們來分別討論這四個「情緒因應策略」：

討好

當你面對他人情緒時，不管原因是不是因為你，就算理性、客觀上，你知道他的情緒可能跟你無關，但你仍會下意識地覺得緊張、害怕。或許，過往的經驗，你總是用討好、幫對方忙的方式，去安撫他人的情緒；因此長期下來，在面對他人的情緒時，你很可能也會用一樣的策略，去討好、安撫別人，希望別人感受好一點。

使用這種情緒因應策略的人，其實是特別容易陷入情緒勒索的循環當中。當他人只要使用較為明顯的負面情緒，可能就會造成你很大的焦慮，你可能就會願意為了安撫他的情緒、讓他情緒變好而做任何事；因此，當情緒勒索者，發現只要他對你出現很大的情緒，你就會願意滿足他的需求時，他就會繼續用他的負面情緒勒索你，而你也會習慣性地使用「討好」的策略，來安撫自己的焦慮。

逃避

或者，也有一種可能：因為面對他人的負面情緒，對於我們而言，總是會讓我感覺到「自己很糟糕」，好像是自己讓對方生氣的，這感覺實在是太差了！因此我們可能會試著使用一些「逃避」策略，讓我們有機會不需要直接面對他人的負面情緒。這些逃避策略包含：情緒隔離、離開現場、搞笑、顧左右而言他等。

有時候這種逃避策略，是讓我們爭取多一點時間，思考他人情緒對我們的影響，以及自己應該能夠如何因應。但如果這個逃避策略，已經成為自己面對他人情緒的習慣模式，很可能會讓自我與他人間出現隔閡，甚至很難有深入的人際或親密關係。

為甚麼呢？因為，當我們太過害怕他人的情緒，我們無法分辨：他人怎樣的負面情緒是會傷害我的；而怎麼樣的他人負面情緒，其實是讓我知道他的感覺、而有助於溝通的。我們將會一視同仁地脫離、跑開，只求能夠不需面對他人的負面情緒，因為習慣承擔他人情緒的自己，會在其中感受到「自己很糟糕」的感覺。

那是我們都不想要經歷的感受。

因此，時常使用「逃避」策略的人，雖然會讓身邊親近的人，覺得他是「不在意」別人的感受；但很多時候，反而是因為他們「太在意」別人的情緒，甚至習慣性地覺得別人的情緒可能是自己造成的、應該是自己的責任（通常，這可能是童年或過往經驗有關），但實際上，他們並不想要負這個責任，因為他們覺得自己應該沒有能力讓別人情緒好一點時，他們可能就會長期採取「逃避」策略，來因應他人的情緒。