夫妻爭吵越演越烈？心理學家教一招迅速止戰

夫妻吵架如何才能迅速止戰？美國心理學家指出，想避免爭吵越演越烈，關鍵不是急著說服對方，而是學會一個高情商的「退讓」溝通技巧。

心理諮商與輔導公司Awake Therapy首席心理學家馬克特拉弗斯（Mark Travers）表示，夫妻或情侶吵架時，話題往往容易越扯越遠，原本只是在討論一件事情，例如：一方未經商量就擅自更改計劃，或是衝動購物前沒有與對方討論，但爭著爭著，焦點就從事情本身轉向彼此，演變成互相指責：「你反應有必要這麼大嗎？」「你每次都這樣。」「你現在根本不可理喻。」

一旦爭吵變成各說各話，急著證明自己才是講道理的那一方，雙方就容易陷入無止境的爭辯與互相指責，讓問題更難解決。

特拉弗斯指出，這時有一種方法能避免爭執失控。他將這種做法稱為「部份退讓」（partial yield），也就是在爭論中適度讓步，承認自己有錯的部份，避免話題偏離原本的焦點，演變成彼此指責的局面。但這不代表你必須承認整件事都是自己的錯，也不必因此放棄其它立場。

夫妻爭吵時，適時承認自己有錯的部份，不代表全盤認輸，反而有助於緩和情緒，避免衝突持續升級。此為示意圖。（Shutterstock）

不必全盤認錯：4個溝通要點讓爭吵立刻降溫

特拉弗斯表示，「部份退讓」是指在爭吵時，一旦發現自己確實有做錯的地方，就主動承認，不必等到伴侶一再追問才認錯。這種做法其實不難，只要掌握以下四個要點，就能在日常對話中自然運用。

（1）具體說明哪裏做錯了：「你說得對，我不應該在你媽媽面前那樣說話。」這樣的回應就很恰當。如果只是含糊地說：「好啦好啦，算我錯了！」聽起來就像是不情不願地認輸，伴侶也會感受到你的敷衍與不甘願。

（2）不要在認錯後加上「但是」：這樣的說法會抵消前面認錯的效果。如果你還有不同的看法，可以後面再提出，不必急著立刻反駁。先單純承認自己有錯的部份，讓這份退讓獨立成立。

（3）把握時機，及早退讓：一旦對方開始翻出過去的種種不滿，「部份退讓」的效果就會大打折扣。最好的時機，是你剛察覺自己在某件小事上確實理虧時，就立即承認錯誤。

（4）即使佔理也願意承認自己做錯的部份：人們常因自認有理而不肯認錯、退讓，但真正成熟的人，即使佔理，也願意承認自己的不足，不必事事爭輸贏。例如：「你說得對，那部份確實是我的責任。」「你說得有道理，我確實忘了先告訴你。」「我不應該在沒有先跟你商量的情況下，就擅自作出決定。」

他指出，「部份退讓」能釋放爭執中累積的情緒壓力，讓對方感覺受到理解，情緒也更容易平復，而且通常不會讓任何一方覺得自己輸了。真誠地承認自己有錯的部份，往往能讓伴侶把焦點放回問題本身，共同尋求解決之道，而不是陷入互相指責、爭論不休的僵局。「以我的經驗來看，沒有甚麼方法比這更能迅速緩和衝突。」

一對夫妻在冷戰。示意圖。（Shutterstock）

吵架最怕的不是「輸」 而是對方默默把賬記下來

特拉弗斯說，習慣在小事上適時認錯、願意退讓的伴侶，通常不會累積太多「留著日後算賬」的舊怨，也不會在爭執時隨手翻出過往的不滿。他們的爭吵往往能聚焦在當下引發衝突的事情上，而不至於不斷扯出其它舊事，讓爭論越演越烈。

此外，相較於全面認錯，部份退讓也更容易做到。他說：「很多人不願認錯，不是覺得自己完全沒錯，而是怕承認一部份錯誤，就等於承認所有事情都是自己的錯，因此乾脆甚麼都不承認。」#

本文參考了CNBC的報道。