運用3溝通技巧 擺脫親子無效對話

編者按︰親子溝通可以正確傳遞訊息和情感，但溝通不僅僅是「說」和「聽」，而是要讓彼此都願意分享感受和想法，如果不想和孩子鬧得不歡而散，可以根據以下專家提供的方式來進行溝通。

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我是否在表達過程中同時關注了「自我」、「他人」、「情境」，並找到此三者的平衡點，再據此進行表達？」

擺脫親子無效對話溝通中運用三要素

進行一致性表達可以分成兩個階段，一是自我探索與轉化，二是尋求平衡的表達方式。這兩個階段都可以運用三要素來提醒或檢核。

以下我舉一個例子來說明：

一位母親在忙碌工作之後回到家，一進門就看到小學三年級的兒子在看電視。於是她問了一句：「你功課寫了沒？」結果兒子一語不發，關了電視就走回房間。

這樣的親子互動是很常見的日常情況，我們很多時候就不再多說甚麼，各自做自己的事，不會針對這種情況進行進一步的溝通。但是，如果這位母親不太喜歡現狀，還想做些甚麼，但又不想和孩子鬧得不歡而散，就可以根據以下方式來進行溝通。

第一階段：自我探索與轉化

￭關注『自我』：

先覺察自己的感受。她覺得自己其實有些生氣、懊惱（感受），生氣是因為已經跟孩子說過很多次，要先寫完功課才能看電視，但是看到兒子剛回來不久就坐在客廳，顯然還沒寫功課（觀點）。懊惱是每次似乎都重複這樣的互動模式，搞得兩人都不開心（觀點）。在這個情況裏，她真正想要的是甚麼呢（期待或需要）？

她想要自己能夠比較心平氣和，不要那麼快就有情緒（期待一），希望和孩子可以好好說話、親子關係是靠近的（期待二）。當然，也希望孩子能為自己負責，把功課寫完（期待三）。

明白自己真正想要的情況後，透過想像讓自己體驗上述三個期待達成的場景，像觀看3D電影一樣，讓自己走進去，感受那樣的滿足和喜悅，並且相信自己值得擁有這樣的幸福和滿足（體驗自己的「渴望」）。

￭關注『孩子』：

這時，她會感覺到自己已經平靜許多，便能開始體會孩子剛剛的狀態，孩子被中斷了看電視的樂趣，當然不開心（觀點和感受）。此外，被媽媽問的時候，因為被揭發而有些不好意思（觀點和感受），卻不想表現出來，反而呈現出不高興的樣子。

對他而言，他可能剛下課想要看個電視放鬆（期待一），也希望媽媽可以多了解他、認可他，而不是一直要求和指正他（期待二）。同時他也會希望自己能寫完功課，並且維持不錯的學習成績（期待三）。這時，雖然都是媽媽的猜測，但對孩子有了更加清晰的理解與寬容。

￭關注『情境』：

接下來再評估，要不要和孩子談談？要在甚麼時間談？現在還是吃完飯後？在哪裏談？他的房間還是客廳？要談些甚麼？要如何談？當這些提問比較清楚之後，就可以嘗試進入第二階段的對話與表達了。

「三要素」運用技巧詳細說明

當你面對他人感覺到壓力，或是彼此之間的關係有張力時，首先，把注意力放在「自我」的狀態，覺察自己的感受、感受背後的想法，以及此刻你對他人或自己的期待。

接下來將注意力轉移到「他人」（對方）身上，試著猜測、好奇他此刻的情緒（感受）、他是怎麼想的（觀點）以及他想要甚麼（期待）。

猜測是重要的環節，尤其是你所熟識的人，你對他的猜測可能會比較接近他內心的狀態，當然，如果不確定或是想要確認、核對，可以運用好奇的問句來更了解對方的狀態。

最後，把注意力放在對「情境」的觀察和理解，看看此刻溝通的環境如何影響雙方，有無調整的需要和可能？溝通的時機是否適當？此刻兩人要面對的問題是甚麼，是否需要彼此釐清？

第二階段：尋求平衡的表達方式

這位媽媽決定敲門，走進兒子的房間：「現在可以和你聊聊嗎？」她提出邀請，但接納孩子拒絕的可能，之後再另找適當時機。

兒子不說話，繼續寫作業。沒有清楚的拒絕，媽媽決定繼續一致性表達：「○○（兒子的名字），我猜你現在可能不太開心，不是很想說話，因為你可能覺得我剛剛在責備你沒寫功課，其實你可能是想先看電視放鬆一下再寫功課，但卻被我誤會是在偷懶了，是嗎？」（同理「他人」並進行核對）

如果這是初次嘗試，孩子通常不太會有回應，但是可以從他的肢體動作的放鬆和表情的柔和，感覺到他被同理後的反應。

當然，有的孩子會在此時直接脫口而出他的不高興：「你每次都這樣！」這時，你可以理解到這是進展，因為他開始有反應了，你可以繼續同理他：「你不喜歡我這樣問你，因為這讓你覺得被責備？」。

回到孩子沒有回應但感覺比較放鬆的狀態，你可以繼續表達：「我剛剛也感覺到這樣的過程不太舒服，也很關心你現在的心情，希望我們之間可以好好的溝通，所以很想要和你聊聊。」（「自我」的感受與需要）

此刻可以停頓一下，看看他的表情或反應，如果沒反應是很正常的，因為他可能也不知道要如何接話。你可以感覺一下自己，說完這些後，自己的心情和身體感覺是否有變化？

如果感覺比較舒服和放鬆，就表示你剛剛所說的話比較貼近自己和對方的表達；如果還是一樣緊繃和僵硬，就表示還需要更多的練習和學習，請給自己多一些時間，不需要因挫折就停下來或放棄。

如果感覺比較舒服和放鬆，接下來可以有一些詢問和對話，比如：「以前我直接規定你要怎麼做的方式不太好，從現在開始，我想和你討論你要怎樣安排自己的時間，我會尊重你的想法，比如想先看一下電視放鬆，再寫功課之類的。只要我可以了解你的安排，就會比較放心。你覺得呢？」這是一個邀請，邀請對方協商、解決問題，處理「情境」的一部份。

當然，邀請就意味著他也可以拒絕，若是如此，就另找時間再談。就算兒子的拒絕會讓媽媽感覺有些挫折，但這並不是失敗，因為接納孩子的拒絕，也在傳遞著「自己真的尊重對方意願」的訊息，對於往後的溝通，奠下了一個良好的基礎。