編者按：你有這樣一種經驗嗎？心情不好的時候想找朋友談一談，結果對方的態度不但讓你心情沒有緩解，反而覺得世界上沒有人懂你！也或許你遇到了一個對的人，他靜靜聽你說了一堆事，最後你不藥而癒了！為甚麼有這樣的反差呢？以下將由南韓著名心理諮商師指出避免8種聆聽習慣，會讓你成為有同理心，朋友眼中溫暖的「療癒大師」。

不摻雜個人解讀地傾聽 

協助對方覺察自己的想法，理解自己的情緒感受，發現自己的需要，這就是對話中同理聆聽的目標。 

送姐姐去另一個世界的時候，好朋友說：「至少比送別子女或父母還好吧？隨著時間過去就沒事了。」我的悲傷似乎全部化為對他的厭惡，再也不想見到他。早在10年前，膝下無子的我開始養貓時，這個朋友也曾說過：「沒有孩子，可以養貓之類的動物，輕鬆多了。」突然間他說的話全成了我巨大的創傷，連同過去的雞毛蒜皮小事都想起來了，心裏怨憤不已。 

原本以為我的同理能力比他好很多，但在進行對話練習的過程中，發現自己其實也跟他差不多。區分何時需要建議、何時需要沉默，真的很難。只是靜靜聽人說話，為甚麼這麼沉悶又困難。總覺得好像該說點甚麼，腦子裏一個接一個的想法浮現，揮之不去，一邊想著這些，一邊還要聽對方說話，這真的很難啊。活到這把年紀，似乎說了很多話。不管對方是否想聽，就逕自判斷對方需要自己說的話。進行聆聽練習時，我才知道自己的不足，或許……好朋友也可能認為自己得說一些能安慰我、使我安心的話。 

所謂聆聽，確實是理解他人的最棒方法之一。在幸福美好的關係中，說話直率的人與善於傾聽的人是同時存在的。用內心傾聽任何人說話時，無形但真實存在的友情和愛意會自然滋長。而要擁有看見這些隱微在內心的能力，只在抱持著好奇心與同理態度時才有可能。 

不曾被人完全接受，易言之，就是說的話未能獲得充份傾聽，在我看來，這兩者意思是一樣的。進行創傷諮商或對話練習時，偶爾我也有聽不進對方話語的時候。很神奇的是，這時對方也能感知到我的內心，有時會看我的眼色而中斷，有時會問我是否還好。但是，當我專心傾聽對方的話語，努力理解對方內心時，對方往往會只因為我的努力就深深致謝。我的意思是，其實我也沒有特別幫上甚麼忙。當然，只是靜靜傾聽，一切內心擔憂與現實問題也不會因此而得到解決。 

不過，回想一下日常生活的許多事情，儘管最後大部份隨著時間都解決了，但心裏依然留有不愉快的情緒感受，由此可知，問題的解決與內心的平和，並非總是成正比的。 

或許，傾聽比解決問題更重要、更深層。雖然只是片刻，但傾聽時的內心會全然接受對方的存在，努力全神貫注在對方話語中隱藏的個人情緒感受與需要上。傾聽與同意截然不同。光是接受與理解對方的想法、情緒和需要，就是積極參與的表現。把我的意識帶到對方的意識世界佇留，這股聚精會神的努力，就是聆聽的態度與技術。 

我單獨一個人的時候，經常會祈禱。但某一瞬間，我突然有個想法，究竟神與我之間是否存在著「聆聽」。我當時想：「祈禱難道只是一味高聲喊著我的想法、我的需要、我的需求嗎？」閉上眼睛，雙手合十，好像就得說些甚麼。為某人祈禱時，也是話一停下來或語塞，就會變得倉皇失措，總覺得不管說點甚麼都好。有一回，在進行「非聆聽式祈禱」的過程中，我停止聒噪說話，閉上眼睛，靜靜待著。其實，祈禱可以用「我願聆聽」的態度，而非「祈求恩賜」的方式。直到這句話沁入心扉，我才明白自己那段時間的祈禱是多麼吵雜煩耳。 

人際關係也是一樣。人們不想聆聽彼此，只想跟對方說出自己想說的話。現今人類社會的諸多問題，顯然都是「未能好好聆聽」所致。政治、社會犯罪、組織間的衝突、家庭傷痛，各種情況都皆從輕忽對方所說的話以及不願傾聽的態度開始。 

我們先暫停探討口才話術，練習在靜默中理解對方的話語和意圖，正確加以解讀。只要好好聆聽，很多事情都能成為解決的基礎。從現在開始，我們一起來做聆聽練習。 

同理聆聽VS慣性聆聽 

當你聽到朋友說這樣的話，會如何反應呢？ 

「他們好像在孤立我，在利用我。」 

我們經常會做的慣性聆聽可分為以下8種，這些方式都不是應該完全專注於對方內心的「同理聆聽」。 

1 隨聲附和 

「那些傢伙真的很壞。以後應該會更囂張吧？」 

「是你才忍得下來，如果是我，絕不會放過他們。」 

這個方法常常被誤以為是同理聆聽的形態。然而，傾聽時隨聲附和，很容易導致當事人更加厭惡彼此，陷入負面的判斷中。「他們真的很壞」做出如此反應時，聽見這句話的當事人或許會想：「我想的沒錯！他們都是壞人。」因而降低與對方和解或原諒對方的可能性，厭惡的心情反而增強，持續滿腔憤怒，內心備受煎熬。隨聲附和的認同，可能會暫時給予對方力量，但對方最終會困在自己的想法裏，為彼此帶來更多的不愉快，從這個層面來看，它不符合同理聆聽。這並不是同理，而是攜手一起樹敵。 

2 同情 

「你一定吃了很多苦吧？好可憐！」 

「你也太慘了吧！」 

這個方法明顯與對方保持距離，同時也情緒性地傳達了自己對於對方的判斷。表達的不是理解對方痛苦的努力，而是從個人立場認為對方悽慘可憐的心態。這種反應會讓對方產生被同情的感覺。有時候聽見此話的人會變得更憔悴、更悲慘。他沒有理解到自己的情緒與需要，而是陷入自認可憐的（所謂）認知扭曲。對他人的惻隱之心和同情心當然是美好的品德，但我認為，這與一邊推測對方的情緒感受與需要，一邊嘗試理解的同理聆聽並不同。 （待續） 

本文摘自：《為甚麼愈溝通愈受傷：告別情緒崩壞，擺脫慣性溝通，解開扭曲關係的51個對話練習》，漫遊者文化提供。◇

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