一旦召開校暴委（韓國校園暴力自治委員會），學校的許多業務就會跟著停擺，說得再具體一些，是教育會中斷。雖然不像司法效力般強大，但召開校暴委的過程本身會伴隨著「程序」。所謂的程序，代表無法根據情況做出彈性改變，而是必須無條件地遵照規定。

但是教育並非如此，它會根據情況增減內容，甚至改變順序。有許多時候，我們必須考慮到教育對象的環境、情況和水平等，唯有如此，才能因材施教。然而，校暴委的過程並非量身打造型，而是非常制式的，所以班導師進行教育的意圖幾乎被排除在外。要是班導師貿然干預校暴委以外的協商過程，可能會被解讀為替受害者學生或加害者學生說話，而這可能又牽涉到行政和民事訴訟。

換句話說，從召開校暴委的那一刻起，班導師就等於無法從教育的角度上使力。就像法庭上有被告和原告，校園暴力也只有受害者學生和加害者學生而已。發生校園暴力事件時，最令人遺憾的部份莫過於此，最後，校暴委導致班導師和學生的對話中斷。

在家庭中嘗試和有暴力行為的孩子對話時也相同。和具有暴力傾向的孩子對話時，最需要擔憂的部份，就是父母不能扮演和校暴委的委員相同的角色。說得再簡單一些，就是不能只展現出「調查者」的姿態。那一刻，對話會消失，只剩下緊跟著程序而來的合理措施和懲罰。措施和懲罰無法根除暴力性的問題，根除暴力的方案，要從「正視」不認同暴力的合理性開始。

當孩子出現暴力傾向時，父母會擔心兩件事：我們家的孩子會不會傷害誰，抑或是受害者學生的家人會不會提出過份的賠償或要求。這樣的憂慮會啟動父母的許多防禦機制，包括認為我們家的孩子會有暴力行為必然有其原因，並竭力想找到孩子不得不如此的根據。召開校暴委的過程，就和調查其中是否有自由裁量的可能性類似，當這種合理性和正當性受到認可，就會對如何處置加害者學生造成影響。

「他本來是很乖巧的孩子，是因為那位同學一直捉弄他，最後才會情緒爆發。其實站在我們家孩子的立場上，也覺得很委屈。」

我明白他是個乖孩子，可是持續捉弄他的同學原本也是個乖孩子。一旦我們試圖去尋找暴力行為的源頭，想找到孩子不得不行使暴力的合理原因時，就會頓失方向感。我們應該從「無論任何理由，暴力都不能被合理化」的起點出發才對，唯有如此，我們才能控制深層潛意識想要啟動強力防禦機制的慾望。

當孩子出現暴力行為時，他們潛意識的慾望經常會唆使父母去使用這樣的防禦機制，所以父母的眼睛被矇蔽，結論也停留在「他本來是個乖孩子，是情非得已才使用暴力」，但這不過是陷入自我合理化罷了。所以，一般對話會像這樣：

「你打別人嗎？」

「嗯！」

「為甚麼打人家？」

「因為他每次都笑我是胖豬。」

「他說這麼過份的話！一定是個壞孩子，所以你才會不得不出手打他啊！」

「可是老師卻只罵我。」

「是老師沒有掌握整件事的來龍去脈。你先不要擔心，以後找老師商談時，媽媽會跟老師說你是不得不這麼做。不過你也要注意自己的行為，知道嗎？」

「嗯！」

這樣的對話無法阻止暴力。一旦發現有可以打人的理由時，孩子就會再度使用暴力。首先確認暴力的情況，得知是出自偶然或有意為之，這時就要中止合理化，並需要果斷。

「無論是甚麼原因，都無法讓暴力正當化。」

「那我就每次都傻傻地被笑嗎？」

「你跟老師說。」

「說了又能怎麼樣？老師也只會罵個兩句，然後我就變成跟老師打小報告的人。」

「媽媽說了，無論是甚麼原因，暴力都無法正當化。嘲笑你是同學不對，但從你打人的那一刻開始，你也做錯事了。假如跟老師說了之後還是不能解決，你就忍到回家跟媽媽說，媽媽會親自去學校一趟，告訴老師說你因為被同學嘲笑有多痛苦。嘲笑也是一種語言暴力，所以媽媽會保護你，但是媽媽絕對不能容忍你為了解決問題而使用身體暴力。到時就算媽媽向老師解釋也沒用。」

多數身體暴力都是情緒造就的結果，是一種報復或發洩憤怒的行為。當媽媽以「孩子不得不憤怒」為由，為孩子的行為撐起防護罩時，或多或少都會為暴力賦予正當性。以暴力表現自己的怒氣，不過是缺乏情緒調節的旁證罷了。

替小學生訂下明確基準時，就會形成自我調節感。「孩子是情非得已」這種模稜兩可的說法無法改變任何事。父母可以對孩子的憤怒、生氣本身表達共鳴，因為生氣的狀態並不是虛假的。

然而，表示共鳴並不代表允許，這點必須堅決果斷地表態。站在父母的立場上會認為，即便我們家的孩子是加害者，自己也非得站出來保護孩子，無論碰到甚麼情況，自己都有保護孩子的責任。這句話並沒有錯，可是這種保護不能是認同身體暴力。

父母不僅有保護孩子的責任，也有教育孩子的責任。必須讓孩子清楚地認知，無法容許暴力，代表即便是父母，在暴力面前，他們保護的權限同樣會減弱。這樣的做法，能使我們的孩子在面對潛意識慾望輕聲低喃，誘惑他使用暴力時堅定立場。「暴力」是解決情緒的方案中，最容易讓人深陷其中的誘惑。

「無論任何情況，暴力都是不被允許的。」

這即是與持續使用身體暴力的孩子對話時的核心。一旦試圖尋找高尚的言語包裝，那一刻，防禦機制的合理化就會緊接而來。

──摘自：《家有小學生之親子溝通手冊：資深小學教師教父母聰明回話……》大樹林出版社提供◇

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