那麼,我們又該如何分辨應該避開的煤氣燈效應?包括親密關係中,單方面施加影響力的問題在內,也請各位要了解加害者與被害的特質上,必定會有如以下吻合的情形。

首先,煤氣燈效應的加害者多半有「自戀」(narcissist)傾向,這些人對他人缺乏認同感,也不會有罪惡感,有著不把他人當回事、戲弄他人的自私面。

但令人不解的是,這類人身上總有一股吸引人的魅力和氣息,所以難以看到他們的真面目。

總歸一句話,他們就是「看起來友善又有魅力的混蛋」,剝削他人來證明自身存在,便是他們的人生。

發現好欺負的獵物,把他們困在蜘蛛網上虐待對方的情感,然後一口口蠶食對方。這些自戀者不只是對他們的戀人而言,對任何近在他們身邊的人而言,都是一件不幸的事。父母、朋友、職場上司或同事,無一倖免。

第二種我們要談的,是受害者。受害者的情況可以分成兩種,一是對「看起來友善又有魅力的混蛋」辨識能力不足,年紀太輕或對人的經驗不足時就有可能如此;或者加害者的外在印象太好,以至於受害者被矇蔽了雙眼。

不管怎麼樣,這種情況都不算太糟,受害者可能會突然在某個瞬間發現「咦!不應該是這樣吧?」然後伺機脫離加害者的魔掌。

第三,自尊心薄弱,所以對自己的想法或需要的選擇,當然也包括自己的存在完全沒有自信。

不斷地陷入煤氣燈效應,是因為「我很愚蠢」的自我指責陷入自我嫌惡泥沼的同時,又感動於對方仍然願意愛如此愚蠢的自己,而對加害者心存錯誤的敬畏。

那麼,到底要怎麼避免煤氣燈效應呢?其實我們沒有可以對付別人的最好方法,唯一能做的,就是照顧好自己。

首先,鍛鍊自己辨識自戀者的眼力。這並不難,多少有點自尊心的人一定都能明白對方不是好人,是害你的人生蒙受災難的存在。

真正的問題是那些因為自尊心薄弱,連這種問題都無法思考的人。明明愛情沒那麼幸福,卻想不到究竟是哪裏出了問題。

談戀愛時,應該要覺得自己是世上獨一無二珍貴且重要的人,並得到相對的對待。如果有人覺得你是個無能又愚蠢的人,那麼在好好審視自己的同時,也要好好審視對方。即使痛苦,也要努力去面對他和你的本質,才是不再重蹈覆轍、掉入陰暗又可怕的煤氣燈效應的方法。

關於辨別自戀者,其實從書本或YouTube上都能找到各種方法,比如如何分辨追求華麗的形象、過份在意外表、自大傲慢、缺少對他人的認同感、欠缺罪惡感等的方法。

這裏教各位一個很簡單的方法。

「原本以為只要和他成為戀人,我就能從此幸福快樂。可是為甚麼在一起的時間越久,我就越覺得談戀愛不再那麼開心了?」

各位只要想清楚這個問題就夠了。

因為他不會允許你保有完整的自己,會要求你符合他理想中的樣子,或按照他的喜好來生活。甚至會為了讓你的個性符合他的希望,比如文靜,或有女人味,而不動聲色地改造你。

他只想要你符合由他規格化、理想化的框架並加以改變。在這種情況下和他見面時,你開始漸漸失去自信,變得凡事都要看他的臉色,而且越來越壓抑自己。

明明在職場上或在朋友間,大家都說我能力好、個性也容易相處,可是只要和他在一起,我就顯得無比渺小……

自戀者很擅長讓對方充滿負面的自我思想,巧妙地施以「一切必須按照我說的去做!」的煤氣燈效應。

當自己的思想充滿「我很愚蠢」的負面想法,人是不可能會幸福的。因此即便以為找到了對的戀人,卻為迎合戀人喜歡的樣子摒棄原本的自我,結果發現自己只有越來越渺小、越來越感受不到幸福的話,那麼有極高的可能性,你的戀人就是自戀者。

並非所有人都會陷入自戀者施加的煤氣燈效應,繼續扭曲的戀人關係,只有當自戀者與自尊心薄弱的人相戀,才會出現這種關係。因此必須要有所認知,陷入煤氣燈效應的問題上,自己也有一部份的責任。

審視戀人的同時也請審視自己,才能避免下一次戀愛又重蹈覆轍。(全文完)

本文摘自《你的愛情就像你自己:SBS常駐心理師,集15年諮商經驗,找到愛的解答》,如何出版社◇ 

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