編者按：每當父母放任自己做出暴力舉動，傷害的不只是孩子，更會傷害了親子關係，同時也傷害了施暴者自己。作為父母，可以有更美好的自我形象，別讓暴力舉動侵害與孩子的關係，當把心中的愛傳遞給孩子時，父母也會感到自己充滿了愛。
你犯下無法補救的錯誤？
我們的暴力舉動並非無法補救，認為自己犯下了無法補救的錯誤，會妨礙我們修補親子關係。補救錯誤的第一步，是意識到自己的舉動。沒錯，承認自己是暴力的並不容易，我們常會輕描淡寫這件事的嚴重性，指責孩子……
接著，必須要了解在引爆點之外，是甚麼真正引起了我們舉動。必須了解真正的原因，才能讓我們的受害者從罪惡感的重擔中解脫。
然後，要知道我們的「受害者」有甚麼樣的感受。比起道歉，他更需要同理心與解釋。受害者有權對我們生氣，他需要一點時間來了解自己的情緒，並敢於說出自己覺得害怕、感到受傷，和對此生氣。請給他時間。唯有在此之後我們才能向他解釋發生在我們身上的事。
解釋能幫助他不再覺得自己需要為我們爆發的憤怒負責。通常，只要能真正了解孩子的傷痛與情緒，不低估嚴重性，不試著找藉口或辯解，這真誠的交流就足以修復損害。
選出你最常有的態度：
a. 我懂得花時間聆聽及衡量我傷害他的程度，我會注意修補我們的關係。
b. 我道歉，然後就不再提這件事。
c. 我承認過當的部份，但拒絕對孩子道歉。
d. 我不知道該如何道歉。
e. 別想要我道歉，該道歉的是他。
你選了：
a : 你能了解自己，也能理解孩子，你的孩子會知道他能信任你。
b : 你在逃避甚麼？
c : 你還陷在權力的角力中，很可能還沒發現這股憤怒表達的是你自己的經歷。你想要保有對孩子的控制權，就像你的父母當年能控制你一樣，更何況你當時深感無力。這就像是你對自己經歷的報復，事實上你是對你自己的父母感到憤怒。
要知道，你的孩子很可能並不會上當。他還小的時候，你可能會覺得你的態度是有效的，因為他會怕你，你或許將此解讀為正面的結果。事實上，他只是屈服。等他大一點，他會發現你內心缺乏安全感，無論如何，他會知道自己不能信任你。
d : 道歉越簡單越好，你要專注在孩子身上，以及他遭受你的暴怒時所經歷的事情上，並向他解釋發生在你身上的事：「我很抱歉，我知道剛才我吼叫時，你應該感到非常痛苦，你可能會怕我……我反應過度了。事實上，我雖然對你大吼大叫，但我之前就在生氣了。
我今天的工作非常辛苦（如果事實真的如此的話，否則請絕對不要編造），我惱怒地回到家。當我看到你把大衣放在椅子上，我就爆發了。你確實可以把你的大衣掛在玄關，但我的反應並不適當。」太長了？沒錯，這需要一點時間，而且這能讓你在之後省下更多時間。
e : 你還在生氣，如果你的憤怒依舊強烈且投射在孩子上，這是一個訊號。你心中可能還有一些灰暗地帶，或者，你低估了某種情緒的重要性。在這種你以前曾經歷的情況中，一個孩子會有甚麼感覺？悲傷、憤怒、恐懼、絕望、厭惡……沒錯，這些你全都感受過。當你還小時，或許沒有權利或不可能表達出來，但這些情緒仍舊刻在你心中。
每當我們放任自己做出暴力舉動，傷害的不只是孩子，更會把我們心中的孩子進一步地封閉起來。
當傷害孩子時，我們也傷害了自己。當傳遞給他們愛的訊息時，我們也會感到自己充滿了愛。如果我們每個人都可能在某一刻被恨的衝動俘虜，我們仍然可以在愛的訊息與傷人的訊息之間做選擇。記住這可能的選擇是很重要的。當恨的衝動太過強烈，當無法控制自己的憤怒，當覺得在面對孩子時，無法選擇自己的態度，請馬上去看醫生。
深究我們行為的根源是心理醫師的工作，他知道該如何協助我們。 我們會很想告訴自己：「這只是個階段，當他大一點，狀況就會改善，這不嚴重……」但是，這很嚴重！無論是對孩子、對我們自己、對夫妻關係、對我們的現狀，對我們和他們的未來都很嚴重。
我們可以不去諮商，但如果明明可以更快樂，作為父母明明可以有更美好的自我形象但卻不去做，實在很可惜。而且，我們的過去並非如此難以治癒，別讓它侵害我們與孩子的關係。
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）#
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