方法一：給孩子自己動手、做決定的機會，從獨立自主開始
協助孩子成長、加深信心和自尊，必須透過獨立自主。對自己有自信，就是相信自己有辦法獨當一面且能做得恰當。
我們的診所某天來了一個十歲的男生，他仍沒辦法自己綁鞋帶。他想出了個說法：他「超愛」魔鬼氈的鞋子。我們問媽媽，為甚麼不讓兒子學著繫鞋帶，她說起初她也努力試過，但是⋯⋯她兒子「動作很慢，對這件事沒天份」。很快地，她就妥協了，為了節省時間，也避免爭執。好吧！只好選擇買魔鬼氈鞋子。
我們問這孩子，為甚麼寧可穿魔鬼氈球鞋，不想練習學綁鞋帶，他不假思索就回答我們說：「我學不會像大人一樣綁鞋帶，我媽就覺得我很遜，弄得我也很煩。有一次，我綁成功了，我媽卻說我綁法不正確。她還說，連我弟弟都綁得比我好。我火大了，我媽也是。於是，我決定從此只穿魔鬼氈的鞋子，這樣我媽就不會再為這種事罵我，也不會再說我很遜了。不過反正我的手確實不太靈巧。」唉⋯⋯
學習的過程有時既混亂又漫長。每到一個新階段，請讓你的孩子儘量嘗試、犯錯、重來吧⋯⋯別催促他。他總有一天能學會！
請儘可能讓他自己來，並跟他說：「你看，你做到了」、「我以你為榮」⋯⋯
讓孩子獨立自主，也是鼓勵他自己做抉擇。讓他從小就練習自己做些簡單的決定，日後將比較懂得做困難的決定。
例如，兩歲起，讓孩子選擇他甜點想要吃哪種水果、睡前想聽哪個故事，接著便是他想穿甚麼衣服（當然要符合季節天氣）、想要送甚麼生日禮物給朋友等等。讓孩子自己做決定，等於在告訴他，大人信任他，且他的意見是重要的。當然你可先判斷好哪些事情能由他決定，而哪些事情由你決定。
父母務必要了解的是，假如日常生活中無法獨立自主，課業學習上也就無法獨立自主。
方法二：讚賞孩子，累積成功的自信！
你的孩子從學校帶了一張很漂亮的圖回來，圖上畫的是⋯⋯其實，你看不太懂畫甚麼。他說是一隻恐龍，你卻覺得是後立體主義的抽像鬼畫符。該說甚麼好呢？
就算結果不盡理想，你總能找到值得讚賞的地方，並舉出孩子「做得很好」的部份：「你畫得好棒，你選的顏色很漂亮唷。」還可以這樣稱讚孩子：「你把被子疊得很整齊」、「我剛才講電話時，你沒有吵鬧，很乖」、「你幫忙我把買的東西裝袋，是我的得力助手」、「好棒喔，你中途都沒放棄，一鼓作氣把題目做完了」⋯⋯
這麼做的目的，並不是要平白無故吹捧孩子。關於這方面，美國小兒科醫師布列茲頓（Thomas Berry Brazelton）指出，孩子需要誇獎，才能意識到自己的成功。不過，過多的誇獎和稱讚，恐怕也會成為太沉重的壓力；而批評會使他受傷、減損他的自尊心，導致他變得被動。過與不及都是程度多寡和說話方式的問題。
方法三：針對行為，用正面、有建設性的方式跟孩子說話
拜許多正向心理學和神經科學研究之賜，我們現在知道，形式會影響內在。比起以負面形式表達的訊息，我們的腦袋更能理解那些肯定且正面的訊息。與其說「別大喊大叫」，你可以說「請你說話小聲一點」，與其說「別用跑的」，可以說「請用走的」，與其說「不可以打你妹妹」，可以說「請對你妹妹好一點」等等。
建立自信先從自我尊重開始。如果替孩子貼標籤，諸如「他很耍寶」、「他老是遲到」、「他是我們家的藝術家」、「他是文青」，無異是把他關進一個他再也出不來且可能令他感到挫折的角色裏，就算這標籤是正面的也一樣。重點是永遠要對事而不對人。
譬如說，假如你兒子弄壞了妹妹的洋娃娃，最好別說「你不乖」，而要說「你弄壞了你妹妹的洋娃娃，這樣不乖」。同樣地，說「你這題做錯了，再做一次，一定做得出來」比說「你怎麼這麼笨呀？」更有建設性許多。
這樣一來，針對的不是孩子本身，而是他的行為，這樣能大幅降低他的焦慮感和被貶低的感覺。別忘了，他和你一樣，也有犯錯的權利。
方法四：只鼓勵正面行為，給孩子想要的注意力
我們經常發現，除了情緒之外，孩子的負面和擾人行為也非常能吸引父母的注意力。闖禍、犯錯、不聽話、鬧脾氣唱反調、叫不動、說髒話、動粗，都是些本質上就會引起父母強烈反應的行為。而這一點，孩子也發現了！一個孩子如果想要引起爸媽的注意，總會有意識或無意識地想辦法作出一些負面行為。
怎會這樣呢？這原理既簡單又是人之常情，已盛行了無數年。由於父母一再聚焦於孩子的負面行為、表現出強烈反應，並總是把正面行為視為理所當然，我們等於傳遞出以下訊息：假如你想要獨佔爸媽的時間和注意力，就儘管闖禍、不做功課、不洗澡、打妹妹、罵老師、抽煙、翹課等等。這麼一來，你爸媽一定會有所反應，時時刻刻緊盯著你。他們一定會非常關注你。
我們有時會聽到孩子告訴我們說：「我爸媽呀，他們都只在乎我哥哥，但他明明就讓他們覺得很煩，他們都不在乎我。我懂了。這下子，我也要學他一樣，乖乖聽話根本沒用，這樣他們也會開始在乎我了。」那麼，到底該怎樣才能跳脫這種惡性循環呢？
答案太簡單了，你一定會覺得簡單到簡直不像真的。然而，效果卻好得不得了。
假如我希望孩子表現出正面的行為，那麼我就必須更加關注他的正面行為，而少關注負面行為。
這並不代表孩子做錯事時，我不該加以管教。這意思是，我將鼓勵、誇獎、讚許、讚同孩子的所有正面行為。我將讓他看到，他若選擇適當的行為，將能獲得所有這些好處：讓爸媽高興、被認同、爸媽心情較放鬆也較不會罵人、有更多時間玩等等。
正面行為也許在性質上有所不同：甘願地開始做功課、不會一受挫折就大發脾氣、自動自發、自己規劃功課進度、前一天晚上就先準備好隔天要用的教材等等。
身為家長，我一開始會先讓他了解我的期待，並替他擬定三個很明確的任務，一開始的時候，每星期最多不超過三個任務：我晚上六時開始做功課，不拖拖拉拉。我在吃晚餐前，先把我明天上課要用的東西都準備好。我發脾氣的時候，不許再把作業簿丟地上。
——摘自：《法式翻轉教養：拯救無數法國媽媽、孩子和老師的「全腦心智圖」學習法》野人出版提供 ◇
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