編者按：為甚麼有人會成為情緒勒索者？他很可能是我們的重要家人、親密伴侶、知心朋友、主管同事……究竟是甚麼原因，讓他們變成了對我們不停索求的情緒勒索者呢？他們的心裏究竟在想些甚麼？來看看情緒勒索者的特徵。
無法擺脫的不安全感
「你知道我女友吧？我最近覺得快受不了了，她不但每天要掌握我的行蹤，我要跟她報備、告訴她我要去哪裏，還要隨時隨地『on call』，她會隨時打電話查勤，問我在哪裏，只要我有個吞吐、遲疑，或是，不小心上周跟她說的行程與今天她查勤的不符，她就立刻大發雷霆，說我不愛她，或是我欺騙她、不在乎跟她的關係。
我的老天！我知道她有不安全感，我也不是不願意安撫，但這也太嚴重了吧！有時候，就算我其實沒做甚麼，不知道為甚麼，只要一接到她的電話跟質問，我就會有種心虛的感覺。
她就像是秘密警察，整天刺探我，讓我感覺我好像隨時都會做錯事。對於這段感情，我也沒辦法投入。每天光應付她的詢問我就筋疲力竭了……」
＊＊＊
這個故事，是否讓你覺得熟悉？或是說，你正好有個缺乏安全感的另一半呢？
事實上，有一些情緒勒索者，就如同這個故事中的「女友」一般，時常疑神疑鬼、非常不安。但他們沒有意識到，可能因為過去的成長經驗或情感經驗中，自己有過被遺棄、被忽略或被欺騙的痛苦經歷，因此他們懷抱著這樣的不安，繼續與他人建立親密的關係時，這些不安就會襲來，讓他們產生很大的不安全感。
麻煩的是，一旦之前的痛苦經歷，他們並沒有好好面對、了解這些不安其實是來自於「內在」時，這些過去的經歷，就會像是他們的「未竟事宜」，會使得他們在遇到類似場景或互動時，讓他們出現「既視感」，使他們感覺相似或熟悉。
而如果現在的親密關係，因為對方的拒絕、或關係中的挫折，有機會勾起他們在過去經驗中，所經歷過的強大的不安與痛苦時，這些「過去沒有處理完的情緒」，會和現在事件所勾起的類似情緒「合為一體」，變成極大的恐懼與不安全感，擊垮情緒勒索者的理性。
遇到任何會勾起他們「既視感」、勾起不安的情況，這些人會因而感到無助、自我懷疑、極為害怕失去，並且因為這樣的想像產生極大的焦慮：「糟糕，我可能會失去這段關係/這個人/這份幸福」。甚至，他們沒有意識到，這個不安其實是來自於他們的過往經驗，源自於他們的內在；所以，他們還會把自己的不安投射到對方身上，認為「是對方讓自己感覺不安的」。
於是，他們會採取各種強硬，甚至非理性的情緒勒索手段，只為了阻止他們內心最糟結果的發生，並且藉由這些手段的執行，來獲取些許的控制感與安全感。
就如同上文故事的女友，當她對關係產生不安時，她將這個不安投射到男友身上，為了控制最糟結果——也就是男友欺騙她或離開她的結果——不要發生，她採取了各種強硬的情緒勒索與控制手段，包含查勤、怪罪對方讓她不安、不夠愛她等，用極大的情緒反應來貶低對方與引發對方罪惡感，以達到自己的目的——控制對方行為，藉此減少自己的不安。
像這樣的情緒勒索者，他們並非是純粹只在乎自己感受的人。有些時候，他們可能也是在乎別人感受的；但是，當讓他們出現強大不安感的焦慮來襲時，他們的腦袋完全被「可能會失去」、那種「命懸一線」的焦慮感給綁架。
他們無法理性辨別，現在自己身邊親密的人，與自己的互動所產生的「拒絕」或「挫折感」，究竟只是親密互動行為中常見的「小衝突」，還是會使他們失去賴以生存之關係的「大悲劇」。於是，他們使用情緒勒索，執著於某些行為，要求對方按照自己的方式做，藉此感覺「一切可控」，以期獲得一些安全感。
（網站專文）
（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）#
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