編者按:當孩子表現得不如我們所預期時,我們感到生氣,進而對孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,對孩子的幫助到底有多大?

──對立反抗的「負能量」,正在醞釀中

「你到底怎麼搞的?考這甚麼分數,還敢給我帶回來!爸媽花了多少錢讓你去補習,結果你竟然補成這種成績,能看嗎?你到底有沒有在努力,有沒有在讀書啊!」媽媽拿著考卷在志謙眼前用力地甩啊甩。

「媽,其實這次模擬考真的──」

志謙剛開口,卻被打斷了。

「你不用跟我說,我根本不想聽,別老是找一大堆理由、藉口來塘塞。」媽媽簡直暴怒。

「媽媽,你聽我把話說完嘛……」

媽媽繼續連珠炮似的痛罵。「你不說,我都已經知道你要講甚麼了。成天不看書,儘是把時間耗在手機上,你這樣以後怎麼跟人家競爭啊?枉費爸媽花了這麼多心思、時間和金錢。我看你這輩子真的是沒有用了。」

志謙也火了。「媽,我話都還沒講完耶,你為甚麼就在那邊劈里啪啦講一大堆?」

媽媽說:「有本事就拿出好成績來,別只會在那邊給我頂嘴。」

志謙決定不說了。

每回,當自己想要表達意見及澄清一些想法時,總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由,連聽都不聽,直接把他的話堵回來。

他發現媽媽一點都不了解自己。當然,更別提忙於工作的爸爸了。

志謙拒絕和爸媽說話了。

批評,適可而止

我們是否可以過一個沒有批評的日子?想想看:我們批評孩子的「用意」,到底是甚麼?

我們很容易在還沒有弄清楚問題前,就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間,父母不願意聆聽孩子的想法、不願意了解孩子的實際情況,將造成彼此越來越衝突、疏離。

我常常在思考一件事情:當孩子表現得不如我們所預期,我們感到生氣,而對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,對孩子的幫助到底有多大?

或許,父母是認為這一切都是為了孩子好,且自認對於未來社會的了解,比孩子更清楚。因此,孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。

面對負面評價,有些孩子採取消極態度,索性不跟父母談;有些孩子選擇壓抑自己,內心感到無助、困惑與徬徨;有些孩子則明顯地出現對立反抗,親子衝突不斷。

高度落差:父母期望 vs 孩子表現

親子之間的衝突與疏離,到底從何而來?

有時,反映了父母的期待與孩子實際的表現,兩者之間出現了落差。

父母很容易將期待套在孩子身上,為孩子量身定做一套應該要有的表現。衡量的標準,有些來自社會的價值判斷、父母原本的觀念與期許,或者自己有一直無法達到的目標,而將這一切加諸在孩子身上。

只是,我們往往只關注結果,卻忽略了孩子在邁向這個結果之前,他的能力,以及他付出的努力。若孩子無法達到我們所預期的那一步,最忌諱父母直接認定是孩子不夠努力、認真(當你忍不住有這種念頭時,請仔細想想:真的是如此嗎?不盡然吧)。

拿捏說話的藝術

與對立反抗孩子相處,也讓我們慢慢學習說話的藝術,尤其是該如何去拿捏,對於對方的感受該如何去敏銳地察覺,並且,試著去了解哪些說話內容、字眼、語調和口吻,容易讓孩子誤解。

最簡單的一種判斷方式是:試想,與他人說話時,我們希望聽到對方說些甚麼?不見得是阿諛奉承或盡說些甜言蜜語的空話吧?

在日常生活中,我們可以多多收集、仔細聆聽身旁的人說話的方式,在這個過程裏去感受,面對各種不同的說話方式,我們的想法以及感覺會起甚麼樣的轉變。(待續)

本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》,寶瓶文化提供◇

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