親子關係漸行漸遠 身為父母「批評適可而止」（一）

編者按：當孩子表現得不如我們所預期時，我們感到生氣，進而對孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應，除了宣洩自己的情緒外，對孩子的幫助到底有多大？

──對立反抗的「負能量」，正在醞釀中

「你到底怎麼搞的？考這甚麼分數，還敢給我帶回來！爸媽花了多少錢讓你去補習，結果你竟然補成這種成績，能看嗎？你到底有沒有在努力，有沒有在讀書啊！」媽媽拿著考卷在志謙眼前用力地甩啊甩。

「媽，其實這次模擬考真的──」

志謙剛開口，卻被打斷了。

「你不用跟我說，我根本不想聽，別老是找一大堆理由、藉口來塘塞。」媽媽簡直暴怒。

「媽媽，你聽我把話說完嘛……」

媽媽繼續連珠炮似的痛罵。「你不說，我都已經知道你要講甚麼了。成天不看書，儘是把時間耗在手機上，你這樣以後怎麼跟人家競爭啊？枉費爸媽花了這麼多心思、時間和金錢。我看你這輩子真的是沒有用了。」

志謙也火了。「媽，我話都還沒講完耶，你為甚麼就在那邊劈里啪啦講一大堆？」

媽媽說：「有本事就拿出好成績來，別只會在那邊給我頂嘴。」

志謙決定不說了。

每回，當自己想要表達意見及澄清一些想法時，總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由，連聽都不聽，直接把他的話堵回來。

他發現媽媽一點都不了解自己。當然，更別提忙於工作的爸爸了。

志謙拒絕和爸媽說話了。

我們是否可以過一個沒有批評的日子？想想看：我們批評孩子的「用意」，到底是甚麼？

我們很容易在還沒有弄清楚問題前，就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間，父母不願意聆聽孩子的想法、不願意了解孩子的實際情況，將造成彼此越來越衝突、疏離。

我常常在思考一件事情：當孩子表現得不如我們所預期，我們感到生氣，而對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應，除了宣洩自己的情緒外，對孩子的幫助到底有多大？

或許，父母是認為這一切都是為了孩子好，且自認對於未來社會的了解，比孩子更清楚。因此，孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。

面對負面評價，有些孩子採取消極態度，索性不跟父母談；有些孩子選擇壓抑自己，內心感到無助、困惑與徬徨；有些孩子則明顯地出現對立反抗，親子衝突不斷。

親子之間的衝突與疏離，到底從何而來？

有時，反映了父母的期待與孩子實際的表現，兩者之間出現了落差。

父母很容易將期待套在孩子身上，為孩子量身定做一套應該要有的表現。衡量的標準，有些來自社會的價值判斷、父母原本的觀念與期許，或者自己有一直無法達到的目標，而將這一切加諸在孩子身上。

只是，我們往往只關注結果，卻忽略了孩子在邁向這個結果之前，他的能力，以及他付出的努力。若孩子無法達到我們所預期的那一步，最忌諱父母直接認定是孩子不夠努力、認真（當你忍不住有這種念頭時，請仔細想想：真的是如此嗎？不盡然吧）。

與對立反抗孩子相處，也讓我們慢慢學習說話的藝術，尤其是該如何去拿捏，對於對方的感受該如何去敏銳地察覺，並且，試著去了解哪些說話內容、字眼、語調和口吻，容易讓孩子誤解。

最簡單的一種判斷方式是：試想，與他人說話時，我們希望聽到對方說些甚麼？不見得是阿諛奉承或盡說些甜言蜜語的空話吧？

在日常生活中，我們可以多多收集、仔細聆聽身旁的人說話的方式，在這個過程裏去感受，面對各種不同的說話方式，我們的想法以及感覺會起甚麼樣的轉變。（待續）

本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》，寶瓶文化提供◇

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