老愛發脾氣？ 小心情緒化言語傷害親子關係

媽媽們會發脾氣，背後通常都藏著兩種正向的用意，第一種是想糾正孩子犯的錯，讓孩子長大之後能成為一個正直的人。當媽媽覺得孩子的問題越嚴重、越急著想改，生氣情緒就會越強，表現的方法也越容易顯得粗暴；而媽媽們會採取強勢的手段，為的是希望可以立刻阻止孩子的錯誤行動。

第二種是為了自我保護。如果個人領域常被別人侵犯，沒辦法擁有自己的空間和時間，無論是誰都會生氣，就算對方是「自己的孩子」也一樣。

媽媽畢竟也是人，不管再怎麼愛孩子，當最小限度的個人時間和空間無預警被侵犯時，還是會生氣。尤其是在太過疲憊的狀況下，平常認為沒甚麼大不了的事也會覺得礙眼，這時為了確保自己的休息和舒適，下意識就會選擇發脾氣。

重點來了，最初的正向用意真的透過發脾氣達成了嗎？我們稍微閉上眼睛，回想一下最近對孩子發脾氣的情形吧！

‧我當時為了甚麼事生氣？

‧我希望透過發脾氣傳達甚麼樣的訊息？

‧根據那次對話的結果，孩子接收到甚麼訊息？

‧我想傳達的訊息，跟孩子接收到的訊息一樣嗎？

‧假如我的用意沒有傳達給孩子，原因出在哪裏？

可能沒多少人能確實回答這些問題，因為大部份的人一生氣就會直接發脾氣，很少仔細反思，而生氣情緒如果沒有經過反思，就會一再地出現。

為了能好好表達生氣情緒，發脾氣前一定要先釐清生氣的原因，我把這個動作稱為「復盤」。復盤原本是圍棋術語，意思是下完一盤棋之後，把雙方所下的棋從頭開始再擺一遍，針對整個對弈過程加以探討、研究。

而我說的把生氣情緒「復盤」，是指把當時的生氣情形再重演一次，仔細觀察「在那個狀況中，究竟是甚麼刺激了自己的生氣情緒？」、「當下自己心裏發生了甚麼事？」，藉由這些問題跟自我產生共鳴，這個過程就是「復盤」。

這個復盤的工程一定要由自己執行，因為每個人對於外在刺激的反應，都具有非常大的個別性。大家面對同樣的刺激時，產生的情緒不一樣，呈現出來的反應也都不同；即使是同一個人，面對相同刺激也有可能出現不同的情緒和反應。所以只有自己才能回答這個問題：「我在那個狀況下為甚麼會生氣？」

比起著重於孩子的問題行為，更要找出「生氣的真正原因」，自己期待孩子做出甚麼行為？是不是因為太疲憊才生氣的？是不是累積了其它壓力（例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等），才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼？

透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後，因為了解了自己的心情，所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決，但光是負面情緒能被理解，就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方，一定要像這樣先自我整理過再表達，對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。

我們把醫院裏那位媽媽的心情「復盤」一下，會發現她對孩子發脾氣是因為孩子膽小不敢看醫生讓她覺得失望；另一方面也可能是因為在醫院引起騷動而感到抱歉又丟臉。那位媽媽一定很希望能趕快安靜地看完醫生，然後開心回家、不要造成別人的麻煩。此外也可以看出來，她心裏一直堅信：「再痛也要忍耐」、「男生應該要勇敢」。

那如果換成下面這個說法來跟孩子溝通，你們覺得結果會怎麼樣呢？「媽媽不想在公共場所打擾到別人，雖然有點不舒服，還是勇敢地看醫生吧！看醫生，你的病才會好起來嘛！」

對孩子失望、生氣時，如果能掌握一下自己真正的心意，就能避免脫口說出單方面發脾氣、指責或挖苦嘲弄的話。

還有，復盤時要注意別陷入自責。如果心裏想著：「我竟然說出那麼重的話，我根本沒資格當媽媽。」這就不是復盤，而是自我折磨。（待續）

本文摘自《高情商媽媽的說話術：薩提爾模式非暴力溝通，第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南》，台灣廣廈提供◇

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