我們必須保持正面、平靜，讓孩子感到安全和受尊重，才能減低孩子的行為問題。孩子之所以會聽你的，是因為你聽了他的話。
原則2 「去個人化」，和孩子站在同一國
你可能想過，那些看起來比較冷靜的父母，是不是有甚麼秘訣呢？確實有，秘訣就是他們看待孩子的方式。莉迪亞也說：「我很氣我女兒，也很氣自己，因為我不知道該怎麼養育她，但當我站在她的立場想時，我改變了。我開始聽她說話，尊重她的意見，不再懲罰她。我會和她聊聊，嘗試解決問題。」
成功父母所做的，就是所謂的「去個人化」(depersonalizing)。他們不會認為孩子是衝著自己來的，而能夠退一步，意識到這種行為背後有原因，而這個原因與挑釁父母無關。正是這種意識，讓父母避免了遭受人身攻擊的感覺，因此能保持冷靜。因為有同理心，所以我們能理解「氾濫」對孩子來說有多可怕。
這種視角的轉變，讓我們得以說出：「她不高興是有原因的。」「我們可以解決這個問題。」「我們可以一起努力。」「我們是同一國的。」
原則3丟棄負面的自我對話
如果我們用「負面方式」解讀孩子的強烈反應，那麼我們就會對自己和孩子感到憤怒，瞬間把自己送進紅色區域。這就是薩莎的經歷。
「每天早上我女兒都只想要我陪，晚上也一樣。我發誓，她一定是在策劃一個完美的方法想把我逼瘋，我一直在想：『她在操縱我，她在挑釁我，我不會讓她控制我。』她只要一開口想要我陪，我就被彈射到紅色區域去。」薩莎說。
為了避免這種情況，我們要學習把腦中的自我對話拿出來、分離，然後觀察(尤其是涉及強烈情緒的訊息)，這非常重要。如果我們發現自己正在想著或者嘀咕著下頁列表中的字句，就代表我們到了必須改變自我對話的時候了。
負面的自我對話：他在操縱我、他在試探我、他在挑釁、他不喜歡我、他失控了、他想逃避一切。
我們必須放棄任何應戰的想法。因為我們和孩子是「站同一邊」，而不是「彼此對抗」。
扔掉分化我們和孩子的訊息，換成能鞏固「團隊」的訊息：他嚇壞了；他在探索這世界的運作方式；一定有甚麼事讓他不高興，我感到我在自我防衛，但我可以在說話前先聽聽看他的想法；也許我動作太快，說話也太大聲了；他很緊張敏感，能讀出別人的情緒是件好事，但他還沒掌握處理情緒的技巧；他想知道甚麼事可以，甚麼不可以；跟我分開對他來說很難。
有人可能會認為，這只是在為高需求小孩找藉口。但不是的。我們的課程必須從理解開始，然後再學習如何更有效地處理這些情緒。（待續）
——摘自：《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供◇
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