有天早上在課堂上,迦勒、葛雷格和班假裝在露營。餐桌上擺著塑膠熱狗和葡萄當野餐。

迦勒拿起一根熱狗,在毫無預警的情況下,班從他手裡搶走了熱狗,吼道:「這是我的!你不能拿,這是我的!」班揮出一拳,掃過撲向熱狗的迦勒的顴骨。

這就是挑戰所在,當高需求小孩不高興和生氣的時候,很容易在盛怒之下做出反應,而我們當下最需要做的就是幫助他冷靜下來。當父母能夠意識到孩子爆發並不是故意的,也不是不可改變的反應時,我們才比較容易擔任教練的角色。當一個教練,並不代表我們允許情緒強烈的高需求小孩變得好鬥。我們可以要求孩子當事情不如預期時,能適當地緩和強烈反應。班很幸運,他的老師是一位非常熟練的情緒教練。

Step 1

制止危險行為,說明規則但不必怪罪

Step 2

關心攻擊者,冷靜後「重新演練」一次

Step 3

如果身體攻擊轉成了言語威脅該怎麼辦?

上述的和解過程看起來很簡單,對吧?但實際上進行起來,通常不會像在這個教室裡那樣順利。「我的孩子會轉過身去尖叫:『我恨你!』」當我跟大家分享這個故事的時候,安迪這麼說。

「沒錯!碧雅翠絲絕對說不出什麼好話。」瑪姬補充:「昨天晚上她跟哥哥說,想把他的臉撕下來,丟到攪拌機裡去打。」

如果身體攻擊轉成了言語威脅,代表孩子還沒有準備好說話,他的行為告訴我們的是,他需要繼續暫停。我們可以告訴他:「我看得出來你還在難過,沒辦法解決這個問題。」接著堅持讓他回到安靜的地方去,但是等他準備好了,還是要把他帶回來解決問題。很多時候,高需求小孩在衝突中被家長帶走,卻再也沒有帶回來。結果,他們沒辦法學會如何恰當表達感受,也沒辦法學會用語言而不是用拳頭來解決問題。

Step 4

提出問題,讓孩子自行思考解決辦法

我在第九章曾經談到如何解決衝突, 並且尋求共識, 以積極、健康的方式解決衝突,達成所有人都能接受的解決方案。一旦孩子談過各自的感受,就要開始讓他們去探索雙方都能接受的解決方法。

「班和迦勒怎麼樣了?」大家問著,想知道故事的結局。

我繼續觀察。老師沒有幫他們解決這件事,而是把問題說清楚,讓他們兩個人思考。

「看起來你們兩個都想要那根熱狗。」她說:「你們要怎麼樣才能解決這個問題呢?」兩個四歲的孩子看著對方,我等待著,想知道他們會有什麼反應,也知道這時候最重要的是大人要避免插手。兩個孩子瞇起眼睛,班單腳跳了起來說:「我吃飽了,你可以吃熱狗,我要去睡一下。」他爬進睡袋,在他「睡覺」時傳出了響亮的鼾聲。

大家靜靜地坐著,思考著這個故事的結局,彷彿在質疑這樣的結局是不是真有可能發生。但曾經成功的蒂芙妮說:「這確實有用。很難相信吧!孩子確實可以自己找到解決方法。」 

——摘自:《開啟「高需求小孩」的正向天賦》野人出版提供◇

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