我的「冒牌者症候群」

拿掉成績後，我會不會其實根本沒人愛？當大家聽到「政大」，不知道第一個念頭是甚麼？而對求學歷程表現平平的我來說，那是一所相當夢幻的頂尖大學。

我之所以後來選擇轉學政大，也是因為高三時企及不到，後來在大一下，一邊讀原有的課業，一邊準備轉學考，孜孜矻矻，才順利上榜。

但轉學的快樂，卻僅止於放榜的當下，以及第一次領到學生證，並望著政大校碑時。

往後的日子就是一段載浮載沉的經歷，痛苦與孤單相互交織，後來我甚至有點排斥看到「政大」兩個字，因為種種的悲傷都鑲嵌在校園生活中，重回當初在彰師大想休學的念頭。

希望大家看見真的我，而不是我的外在

當時的我，相當缺乏不同系統的支持。換一句現在人常說的，就是「缺愛」。

我會在自己壓抑到不能再壓抑的時候，在社群軟件上「討拍、求關注」，希望可以獲得一些關心，而這對平常想維護良好形象的我來說，是下下之策。也因此，每每發文都會是我接近崩潰邊緣的時候。

我有很嚴重的「冒牌者症候群」。我覺得自己考上政大是運氣所致，我並不認為自己有這樣的能力，值得進到政大。

同時，我開始懷疑大家會不會只看到我頭頂上的光環，也讓我更被「頂尖大學」這四個字壓得喘不過氣，因此我發了一篇文，大意是說轉學後的生活其實過得很糟糕。

我很害怕大家繼續跟我做朋友，是因為我有這些成就。拿下成就後，我會不會其實根本沒人愛？我好焦慮，也好脆弱。我希望大家看見真的我，而不是我的外在。

這對於我來說，其實是個輪迴。

從小到大一直感到滿自卑的我，總會力爭上游去博得一些光彩與注目，但當我真正擁有了好成績後，我又擔心大家是因為我的能力，才與我結識。

若沒有這些成就，我將迅速跌落神壇，變得一文不值。

當時的我極度恐懼，也好希望可以獲得一些支持，但為了維護自己最後一點的顏面，我又會打上「不是想要討拍，只是單純分享」，只是在我的內心深處，我何嘗不是渴望可以獲得一些支持，一些愛的鼓勵呢？

一個人的價值不是來自於外在成就

當時有一則來自彰師大學姊的簡訊，她說：

「明翰：

雖然不知道現在這個問候來得適不適當，但我想跟你說，不管發生甚麼事，放心，還有我這個姊姊陪著你的。

跟你相處，就像姊弟、很好的朋友般。而你會讓人很想對你好，不是因為你有多好的成就、能力、機會，單純就只是因為你是莊明翰！

你值得讓我們對你那麼好！我不想跟你說你要加油、你要快樂，做你自己就好。

有事沒事想找人分享，或想自己一個人都好。

雖然現在不能像過去一樣常常在校園見面，但其實我一直都很想念、祝福著你的唷！因為在我心中，你是獨一無二的明翰。

看完訊息，不要有壓力，不一定要回。我只是想跟你說說話，讓你知道，我其實一直都在。」

當我看到這則簡訊的時候，我內心的很多委屈瞬間被撫慰。

我很感謝這位學姊，她明白的告訴我，我的價值絕非僅有外在成就，也用心的體諒並告訴我，不需要加油或快樂，做自己就好。

雖然只是短短的一則訊息，但好多的力量蘊藏在其中。

對我來說，那使得我開始放下對於自己價值的質疑，也學習尊重自己的情緒與想法。

至今，我仍覺得這份安慰來得太有溫度，深深烙在我心上。

本文摘編自《憂鬱世代：頂大生如何走出升學牢籠、社群競逐及自我價值困惑的憂鬱症》，寶瓶文化提供◇

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