如果你跟孩子保持真正溫暖的連結，你會更容易接納孩子難免會犯錯，這一生可能會跌很多跤、經歷很多難關。當你把注意力放在長遠上，你根本不需要靠甚麼獎勵或罰站，來控制小孩子的行為，雖然偶爾還是會善用這些道具。

我的建議是有必要時再使用。用在小小孩身上，最好要深思熟慮，但如果會讓孩子羞愧，或者孩子已經夠痛苦了，你還繼續孤立他，又或者可能破壞親子關係，那就不要再使用了。

你不妨從下列3個面向，試圖跟孩子解釋你訂的規矩。

（1）為甚麼要有這些規矩呢？一旦你破壞規矩，別人有甚麼感受呢？

這是在探討規矩形成的原因。如果我們不守規矩，別人會有甚麼感受呢？對集體的福祉有甚麼影響呢？大家很容易忽略「背後的原因」，只顧著嚇唬小孩子，或者威脅小孩子不乖會怎樣。這種親子對話欠缺同理心和理性推論，如果孩子年紀還小，可能會出於恐懼而乖乖就範。等到孩子大一點，就必須讓他們明白這些規矩存在的原因，以及不守規矩的後果。

舉例來說，如果準時到學校是你們親子關係緊張的根源，先別急著大小聲、循循善誘、控制或批評，反之去詢問孩子，為甚麼準時到校很重要。如果孩子遲到，對其他人有甚麼影響？如果有人遲到，老師和其他同學會有甚麼感受？試著跟孩子解釋一下，讓別人枯等，或者打斷大家準時開始的活動，其實是不太體貼的舉動。如果每個人都姍姍來遲，不依照指定時間到校，學校會變成甚麼樣子呢？

你孩子看其他同學姍姍來遲，心裏有甚麼感受呢？人生本來就沒有秩序可言，不可能事事仰賴別人，或者要求共同經驗一帆風順！不妨趁機提醒孩子，很多規矩是為了體貼別人，讓大家互利共存。

（2）不守規矩對全家人有甚麼影響？對你們的關係有甚麼影響？

跟小孩說清楚，你每次逼他做不想做的事情，你內心有甚麼感受，這會在你們之間製造多少壓力和緊張。你不妨問問看孩子，每次你碎碎念，要求他做這個、做那個，他內心有甚麼感受。你可以坦白告訴他，當你為了他好，要求他去做某些事，如果他可以表達尊重，你的感覺會好很多，但是別忘了！你的要求必須合情合理，而非過度控制，我們對於孩子的行為要保留彈性（例如別讓孩子覺得，每次都是在順應你的需求或期待）。

（3）討論不守規矩的後果

我們再來探討遲到的例子。你不妨問一問孩子，如果他延遲到校，會有甚麼事情發生，他會有甚麼感受。跟孩子說清楚、講明白，遲到是他自己做的選擇，如果他選擇遲到，就必須接受遲到的後果。

行為管理、紀律和後果

如果你的孩子還小，不明白這些概念，請儘量發揮耐心和毅力。孩子成長的過程中，難免需要連哄帶騙，甚至要出動獎勵貼紙等正增強（positive reinforcement）妙招，可是等到孩子大了，明白不聽話的後果，你就要展現嚴厲的愛，一方面富有同情心，另一方面捨得讓孩子承受不守規矩的後果。

比方，孩子不聽話，沒有在預定的時間出門，你也試過正增強的方法，現在只剩下兩條路可以走：第一條路是逼孩子就範，但是這麼做沒有愛，也缺乏尊重，第二條路是讓孩子知道遲到的後果。跟孩子說清楚，這就是他要承擔的責任，他選擇不聽話，晚一點出門，現在要承擔這個選擇的後果。

不過，你要注意語調，千萬別語帶威脅，畢竟我們不是要處罰孩子。你記得要保持慈悲，但態度堅定，自然會坦然面對一切，痛苦看著孩子（和你）受到評價和懲罰。

有時候孩子會持續再犯，你更要保持上述的慈悲心，但可能要跟孩子約法三章，如果再犯的話要付出代價，例如剝奪他們喜歡做的事或特權。我並不提倡這種方法，但我在小小孩身上試過幾次，成效確實不錯。

有一些研究顯示，每個人都有負向認知偏誤（negativity bias），因此懲罰（例如失去）比獎賞（例如獲得）更能夠加速學習，怪不得要以剝奪孩子東西作為懲罰，讓孩子內化新的行為規範。一開始，你先信任孩子，一起達成協議，但如果孩子老是做不到，你大可跟孩子說，你的信任正逐漸喪失，當雙方的關係缺乏足夠的信任，你便無法讓他們自由的做某些事或享受某些特權。找孩子一起討論該如何補救，並且在過程中全力給予支持。

如果你選擇這種教養方式，請試著把後果和情境連結。如果孩子對朋友的態度不佳，你要跟孩子說清楚，現在你不相信他會善待別人，所以這禮拜的玩耍日暫時取消。再不然，你可以拿他們珍惜或喜歡的事物作為懲罰，讓孩子明白人生就是要靠自己爭取特殊待遇，以及做錯選擇就要付出代價。懲罰務必合情合理，讓孩子覺得公平，如果可以的話，先跟孩子說清楚、講明白，讓他們清楚不守規矩的後果。

懲罰孩子或者讓孩子承擔後果，必須拿捏好分寸

你的懲罰不可抽離愛、認可和溫情，否則會引發深層的焦慮或壓力。你無須用威嚇來換取孩子的尊重，當然也沒必要姑息孩子。如果孩子大哭，這表示你懲罰過度。如果孩子挑釁你，這表示你的說話語調和內容都要調整。你可以語氣溫柔，但是堅定和權威，你跟孩子必須事先講好不守規矩的懲罰。為了做得到位，你必須忍受孩子接受懲罰的任何情緒。

我跟孩子講明了，我不喜歡懲罰人，但是這關乎信任。他們必須向我證明，讓我相信他們會聽話。

我知道你可能試過類似的建議，但孩子隔天、下周或下個月還是再犯了，讓你心灰意冷。這不表示你的方法無效，而是孩子的腦部發育不全。除非孩子的神經發育異常，或者有潛在的問題，否則只要給孩子足夠的時間，父母暫時保持冷靜，方法終會奏效，這絕對值得你耐心等待。如果你跟孩子之間有深厚的關係和溫情，這種規訓技巧不僅會更有效，還不會產生副作用，也不會傷害孩子的自我意識，以及你跟孩子的親子關係。　　

——摘自：《不再焦慮的深層教養：教養從心連心開始……》大樹林出版社提供◇

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