妻：「如果武當派和峨嵋派打起來，到底最後誰會贏？聽說武當派的絕活『順水推舟』被峨嵋派掌門人學會了？」
夫：（沒有說話）
妻：「就說我們兩個，有時候你出招，一件事口才好、頭頭是道，我內心不快！」「我回嘴，你順手推舟、四兩撥千斤，你不是武林高手，是甚麼？」
夫：「沒錯。」（嘴角露出討人厭的微笑）
妻：「我想到一個不會兩敗俱傷的方式。」
夫：「甚麼？」
妻：「門派之間通婚啊！」
夫：（沈默）
妻：「都是一家人了，幹嘛真得過招，練武功就好。」「就像我們倆，不就是一家人。」
夫：（微笑不語）
婚姻關係是高手過招？
有一天，我忽然有一種理悟，夫妻之間的日常瑣碎，不就是高手過招嗎？常常因為一句話，最後像蝴蝶效應一樣，開始放大討厭彼此，最後到不可收拾的地步，尤其是喜愛埋地雷的性格最難處理了，因為引爆時間不可預期，踩到又會受重傷。
夫妻之間對話如果言不由衷、針鋒相對，或是顧左右而言他，因「技術是精益求精」，再加上「對戰」的經驗值不斷提升。經常遇到這樣的事情，明明其中一方還沒說幾句話，另一方立馬就使出了招術，是攻擊、保衛、遁逃，還是裝死，就看本人了，但是可能變得不歡而散。
或許有人說，我們只是在揶揄對方，是一種另類幽默。但是凡事過頭，就容易適得其反。不是有這樣的夫妻嗎？原本出去旅行還好好的，因為一點小事，天氣熱沒幫忙撐傘，或是沒幫忙拿提袋，還是忘記帶錢，還是開錯路，總之，有著各種千奇百怪的事情，一言不合之後，雙方引爆了爭吵的始點。
「就算我們都不講話，也可以做出破壞婚姻的事。」例如：牙膏到底要先擠壓哪裏？我曾經買了「牙膏擠壓器」，以為這樣就少一件事情可以爭論，但是外子還是不開心，說浪費錢，直接擠就好了，但是擠錯地方又不開心了。
又例如：一起出門，下車時，關車門被說聲音太大聲，邊開車還要邊評論前面的車子，就像糾察隊警察一樣，講到不悅還說要投訴對方，聽的另一方都心累了。
這樣的生活，就好像是一個人的身體始終在發炎一樣，白血球一直處於戰備或是打仗狀態。或許有人覺得婚姻不就是如此嗎？怎麼可能永遠都是甜言蜜語或是平靜美好。
重點是，要有人願意一起忍受生活中的不完美，或是更嚴重和糟糕的事情，那才是真正的愛，所以生活中有很多嘈雜、批評、尖銳、髒亂，都是很正常的！
難道，這就是「幸福婚姻」的存在定義嗎？這一種說法還是無法說服多數人，尤其是在婚前曾經被某男（女）朋友細心呵護，或是體貼關心過的人。
也有人會說，「想想另一半的優點吧！當初你們也是因為愛而結婚，為甚麼結婚後反而不愛了？」
其實，可能是我們忽略了一件事，當角色轉換之後，生活加入的調味劑也就不同了。單純的男（女）朋友關係，彼此沒有太多責任，就像玩伴一樣，不用為了生計操煩、不用為了對方父母健康煩惱，不用為了按揭承受壓力，不用為了孩子要不要去補習班意見分歧，等等。
高手受傷如何養傷？
到底結婚有甚麼好處？為甚麼我要結婚？找一個人來氣我？再嫁另一個人還不是會遇到這些事，這樣離婚、再婚也不是優勢策略。我沒有辦法一個人嗎？那麼多人沒有結婚不就一個人嗎？還不是活得好好的！
是啊！很多人單身也過得很精采！但是已經結婚了，很多人最後選擇不要庸人自擾了，人在生活中遇到困境才會開始想入非非，找各種出口，這是情有可原的。我就曾經這樣，一直在無限循環當中。問自己、問天地，最後，安靜的發著呆，才發現「放空」真是一個很好的名詞，暫時把三千煩惱絲先束起來，無視它的存在吧，擱置一旁。
有一年，新型冠狀病毒傳染病蔓延全球，我們夫妻倆也有發燒、流鼻水現象，於是申請居家隔離，可是過了好幾天，身體情況一直沒有好轉，於是我跟外子提議分房睡，先把自己的身體各自顧好，他同意了。因為我的症狀比較嚴重，而且睡眠時間長，外子獨自承擔三餐的任務，而且固定時間通知我該用餐。以前，家裏的伙食是我的責任，那一次外子說他整天沒事做，要找事做！不管真正原因是甚麼，還是很欣慰。
「人是有記憶的，只是有時候我們忘記了一些事情？」在這次之前，我有一次嚴重的發燒，那是寒冷的冬天，我躺在床上熱得直吹電風扇，蓋不住被子，和外子蓋厚毛絨被形成強烈對比。外子那天特別淺眠，每隔不到一小時就醒來，摸摸我的額頭，給我換溼毛巾，擦拭我的身體，還會小聲問，還可以嗎？要不要喝水？
以前，我很常做夢，夢中情境十分真實，睡醒還可以講一大堆的劇情，甚至好幾次做惡夢嚇醒。那時候醒來，看著睡房黑黑的，難免心生恐懼，但耳邊卻傳來外子打鼾聲，心裏升起了莫名的安定感。
現在回想起來，婚姻生活沒有誰佔上風，假設丈夫沒有給妻子溫情，但是他提供了經濟來源，也是對這一個家做了貢獻。如果要拿算盤出來，要真正算得清楚，第一步如何衡量計算標準就是問題。
高手不動刀也能傷人？
武俠小說裏面有一種境界，就是用刀的人不揮刀也能傷人；因為當對手把注意力放在刀子上，他就可以使用拳腳來趁勝追擊。這一個招式往往殺人不見血，而且可以直中要害。為甚麼呢？因為知道對方的弱點在哪裏。
我們都知道一個原裏，被刀割到的皮肉傷，傷口癒合了，結疤了就不痛；但是拳腳打擊的內傷，甚麼時候復原，外表看不出來。這個用來比喻夫妻相處，就是說如果傷及彼此內心，往往很難醫治，時不時想起還會隱隱作痛，甚至萌發其他複雜的情緒，這來自「語言的傷害」。
說話是一種力量，說的正面、溫暖，可以給人安定、安心；但是如果反脣相譏，就猶如利劍傷人。
有人說，對另一半「眼不見為淨」是消極態度，其實不盡然。因為在遇到事情時，夫妻如果有一方能先給別人思考空間，不要急於把手中的劍開鞘，用言語、行為來傷害對方，或許才是王道。
因為往往觸怒對方情緒的話，都是很有殺傷力，例如：
「算了，我們還有甚麼好說。」
「我就知道你是這樣的人。」
「懶得和你說。」
「不用再說了，我不想聽。」
「我知道全部都是我一個人的錯！」
這樣簡短的一句話，斷了兩人的溝通橋樑，或許沒有引發爭端，但也不是很好的結果，可能造成雙方冷戰。
這時候如果有人選擇退讓一步，讓場面先緩頰，雙方都先想一想吵架的原因是甚麼，自己的內心為甚麼不開心，也不要逞口舌之快，為了維護自尊而說出違心的話，這樣才能增長婚姻的保鮮期:
「我們先冷靜，下次談？」
「我知道你很不容易，我再想想。」
「你覺得怎麼做好呢？我可以聽。」
「我們想一下再說？」
婚姻的殿堂有人住不慣想走出來，在外頭也卻有人想進去。孰好孰壞？世間紅男綠女經過了千年的歷史驗證，沒有人敢給予肯定的答案，但是有一個必然的結論：「家庭」終究是血脈的承傳，避風的港灣。
既然已經走入婚姻，體驗了婚後生活，不要急於脫身或逃避。人生漫長，回到單身或換下一個人都未必是最佳策略，那不如開始學習如何經營這一段微妙的婚姻關係吧！人們說常說「從小事做起可以成就大事」，現在不妨學習開始好好說話，重話不說、急話緩說、小聲說話，漸漸的就能改變目前的僵局，或是延續美好的夫妻生活。#
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