編者按：孩子們常吵架該怎麼辦？責罵或是勸架，只會讓孩子開始替衝突辯解，並不能起到教育作用。每一次的衝突都是教導孩子聆聽、同理心、道歉和修補人際關係的好時機。
孩子間的爭吵
孩子之間衝突的起因多樣而複雜，常被提起的「嫉妒」遠遠不是爭執的主要動機。
問「怎麼了？」既沒幫助又有風險。這時，孩子會說出他們認定的真相，而在四歲或四歲之前，真相的概念是很善變的！
「誰先開始的？」也是一個陷阱問題，只會讓孩子開始替衝突辯解。
通常，真正的理由都不在他們能有意識理解的範圍內。如果為了滿足需求而引起的競爭很容易辨識，但鏡像神經元和家庭內細微的規律互動所引來的緊張關係，自然是他們難以察覺得。衝突可能會在一方成為另一方行事的阻礙、侵犯他的領域時出現。
不過，沒安全感，太小或太大的生存空間、懶散或過度刺激都有可能是導火線。有些打架就只是動力的宣洩。
一歲半時，孩子沒有一絲絲傷害他人的意圖，他只是在使用自己的身體能力。兩歲時，他依然還無法有傷人的意圖，但他能處在力量的關係中。咬人會在二到三歲間出現。就算發生在衝突當下，它也並非源於有意識傷害人的計劃。
三歲時，每一次的衝突都是教他一些人際關係技巧的好時機：聆聽他人、有同理心、道歉和修補。他當然不可能把扯掉的頭髮接回去，但他可以做些甚麼來修復關係。
選項一：打斷衝突 喊「停」，並描述狀況
（父）停！我看到兩個男生在搶一輛小貨車。
有時候，父母只需要把情況說出來，孩子就會自我檢視，並開始以不同方式行動。藉由描述狀況，我們促使他們由外來自我檢視，也因此進行了空間上的分離。
她們會感興趣！由於她們沒辦法同時思考和打人，如果沒有太投入於爭執當中，她們會自己停止。
選項二：讓孩子思考解決方法
交由他們去找解決方法會更好。他們會樂意參與，也可能很有創意！
（父）你們可以找到甚麼讓大家都滿意的方法嗎？
選項三：提供不同選項
（父）你們兩個都想要那台黃色小貨車。
你們比較想要怎麼做？
我留著貨車，你們去玩別的玩具？
兩個人輪流玩，我來計時，然後換人？
還是一個人在玩貨車的時候，另一個人畫畫？
如果選項一和二可以接著做，選項三則是另一種做法，適用於年紀比較小，還無法找到辦法和解決問題的孩子。
選項四：調解衝突前 鼓勵雙方表達感受
（父）馬丁，告訴伊馮你想要甚麼。
伊馮，你先聽，
然後再換你說，馬丁聽。
父母不能偏頗。他要鼓勵每個孩子表達自己（而且不攻擊），然後聆聽對方。為了確定孩子有好好聆聽，重要的是要求他重新說一次，並確定他重述的內容確實反映了對方說的話。
孩子無法意識到對方的體驗。他們開始聆聽後，通常會更願意合作。當然，做法是沒有攻擊，也沒有評價，只有感受和需求的表達。
調解的步驟如下：表達/重述/確認，如果沒有問題，換對方表達/重述/確認，以此類推。
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為》，遠流出版提供）#
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