當你說話的時候,對方的反駁一直不在主要的問題上,就像是在抬槓,讓你感到些許挫敗,好像面子快掛不住了;接下來在不知不覺中,你和對方的音量都變大了,也開始感到渾身繃緊、氣衝頭頂,就像一個高壓鍋。當事情過去之後,自認這種感覺並不好,但是當下也無法讓事情好轉,所以應該如何避免爭吵的發生呢?
美國哈佛大學醫學院發表的一篇文章指出,這種下意識陷入爭吵的情況,其實源於身體的求生本能,及其帶來的害怕情緒,要想在緊張的情境下避免爭吵,提升溝通效率,可以從日常開始練習。
爭吵是一種 求生本能與情緒
其實爭吵是一件傻事,因為當與別人意見不合的時候,有時會下意識把別人的反對當作一種冒犯,這樣會促使大腦的「邊緣系統」(limbic system)感知到威脅,於是發出戰鬥的訊號。
此時血壓會升高、呼吸會變急促、肌肉會繃緊、腎上腺素會激增,而這些生理反應會削弱開放思維的能力,讓思想集中於眼前的勝負。
美國麻省總醫院臨床心理醫生安東尼亞克羅諾普洛斯(Antonia Chronopoulos)說,當人處於生存模式的時候,不太容易考慮創新的解決辦法,所以這時的主要做法就是防禦、逃跑或鬥爭。
當爭吵的一方想要控制局面而高分貝喊叫,很可能會激起對方同樣的反應,使雙方都難以自制地陷入唇槍舌劍。另一方面,即使有時強壓住了怒火,上述的機動反應也很難消失,因為沒有爆發出怒吼,但肌肉仍會緊繃、呼吸仍會短促、思想仍會縮窄,所以也無助於尋求理性的解決辦法。
雖然誰都不願意生氣,希望與別人協調解決問題,可是這種憤怒爭吵的來源,卻是人體在無形中出現的求生本能。一旦陷入緊張的情境,這個求生本能很容易就「綁架」人的情感和行為。要想在突如其來的「丟臉」情境下保持冷靜,維護溝通,就必須從日常開始做練習。
戒掉爭吵的三個日常練習
記錄自己的行為
要想避免爭吵,首先要了解爭吵會在甚麼情況下發生,所以要記得經常回顧和記錄自己的言行。
每個周末,不妨回想一下,過去一周有哪些事讓你生氣了?這些事涉及了哪些人?哪些話題?哪些地點?是否讓你吃不好、睡不好?如果把憤怒程度分為10個等級,你當時處於哪一級?
寫下這些情況之後,也許能總結出你的「生氣模式」,從而更加關注那些容易惹怒你的人或事,以提前做好應對策略。舉例來說,可以帶一些有助於舒緩壓力的飲食在身邊,或是把預測會有不愉快的交談,安排在自己精神狀態比較好的時間。
調整呼吸的狀況
在交談過程中,要經常注意呼吸狀況,當感覺有一些急促的時候,最好要進行調整。
每個人都可以有自己調節呼吸的方式,或是做幾次深呼吸、藉口上廁所離開、從1數到10之後再回來等,但重要的是,要讓大腦暫時斷開焦慮,才能回到實際解決問題的思維模式。
情緒會影響呼吸,而呼吸也會影響情緒乃至身體。美國知名整體心理學家妮可勒佩拉(Nicole LePera)說,讓呼吸慢一點、深一點,有助於降低心跳的速度,讓心情冷靜下來。如果經常處於呼吸短淺的狀態,容易導致高血壓、注意力缺失、過動症等問題。
妮可也總結了一套每天早上練習5分鐘的呼吸方法:從肚子最深處開始吸氣,到沒辦法吸進更多空氣時,憋氣2、3秒,隨後慢慢地、輕鬆地吐氣,最後規律地呼吸一回(吸氣、吐氣)。隨著不斷地練習,會發現自己變得更冷靜、更平和,而且可以在情緒激動、最需要冷靜的時候,通過深呼吸來讓身體安穩下來。
除了呼吸之外,安東尼亞還建議,在日常可以做一些「辨別訓練」,即是經常有意地放鬆身體,感受鬆弛和緊張之間的區別,這有助於及時發現和調整自己的緊繃狀態,例如:放下聳起的肩膀、鬆開緊握的拳頭等。
以談判代替爭吵
在一天開始之前,可以先做個規劃,預估今天可能會有哪些不愉快的事。當這些事發生時,就算感到非常生氣,也不要大喊或指責,因為即使是暗暗磨牙,也比互不相讓地爭鬥強得多。
此時不妨向對方坦言:「你說的某某事,真的讓我很不高興。」然後要立刻轉變話題說:「我們怎麼才能解決這件事?」這種談話方式,讓鬥爭變成了談判,更有助於雙方理智思考一件事,而不是專注於自衛和攻擊。
人與動物的最大區別在於理智和文明,當以上這3種方法形成習慣之後,就不會那麼容易被身體的應激能力帶動,從而更能有效率地溝通和解決問題。◇
------------------
🏵️《九評》20周年
https://hk.epochtimes.com/category/專題/退黨大潮
🔔下載大紀元App 接收即時新聞通知
🍎iOS:https://bit.ly/epochhkios
🤖Android:https://bit.ly/epochhkand