同事情緒陰晴不定 

朋友向我傾訴職場上的煩惱:「有個女前輩個性陰晴不定,心情好的時候相處愉快,心情不好就開始臭臉或遷怒。我一直被她牽著鼻子走,好想辭職。」 

和個性陰晴不定的人相處,真的很累人。突然一個心情不好,就會使人戰戰兢兢地思考:「發生甚麼事了?」「我犯了甚麼錯嗎?」 

然而,這種時候不去思考原因也無所謂。對方心情不好的原因,通常都不是甚麼大不了的事,可能是漸漸累積某些煩心的小事,或者有事情不順心才會突然擺起臭臉。隔天,當事人大多會忘記這些事。所以為了這種事情煩惱,根本就是浪費時間。 

對方心情不好,是對方的責任,放著不管就行了。我們唯一能做的,只有搞清楚對方就是這樣的人,不要影響到自己的心情,這才是最好的策略,也是一種防禦方法。一直追究為甚麼會這麼不高興,甚至進入戰鬥模式,只會讓對方感覺更不愉快,甚至理智斷線。如果身處同一個空間,不妨打開看不見的防護網,想想晚餐要吃甚麼,把精神放在自己的工作上。不在意,就是上上策。 

搞不好對方也不願意這樣陰晴不定,只是無法控制自己的情緒,覺得很困擾。雖然這樣說有點失禮,不過對方就像因為不順心而鬧彆扭、生氣的嬰兒一樣,想不到其它方法排解自己的情緒。 

所謂的心情就像天氣一樣,只要當作是暴風雨來了,冷靜度過這段時間,一定就能等到雲開霧散的時候。假如發現風雨差不多要來了,就儘快撤退,保持距離,採取相應的對策。等待對方心情好的時候,可以一口氣加快工作進度,也能委婉說出想說的話。其實,個性陰晴不定的人有時候反而很好相處。 

如果你覺得自己個性陰晴不定,只要注意有晴就有陰雨的大原則即可。無論是別人的心情還是自己的心情,都不需要太認真對待,這才是和情緒打交道的方式。不必擔心,反正總有放晴的時候。 

面對太過先入為主的人 

大家往往會認為性格特殊的人先入為主的觀念太過強烈,但令人意外的是任何人都可能有這種現象。當然,我們自己也一樣。 

我二十幾歲時曾說過:「女人最大的幸福絕對是結婚,工作做得差不多就好。」現在很想痛扁當時的自己,好好問一問:「你憑甚麼擅自定義幸福?」 

乍看之下溫和、誠實的年輕人也會在政治、思想、戀愛觀等層面抱有固執絕對的想法。這些人先在腦內的考卷上填了○,只要還沒有意識到×或△,就絕對不會改答案。 

這種先入為主的根源,大多來自「報紙上有寫」、「自己曾有過經驗所以很了解」之類漏洞百出、非常薄弱的根據。如果遇到有人提出「還有其它的思考方式,只是你不知道而已」等意見,就會被激烈抨擊,最後陷入無謂的爭鬥。有時也會把對方當作否定自己的人,懷抱敵意反而變得更加頑固。這樣真的很累人。 

如果不是甚麼重要的問題,用「喔,這樣啊」一句話帶過就好。 

對於太過先入為主的人而言,通常都是「只想用這種方法思考,所以才會有先入為主的觀念」。譬如認為碳水化合物減肥法很有效的人,會把希望放在這種方法上;認為男人一定會外遇的人,或許是想通過這種想法保護自己。先入為主的背後其實隱藏著情感上的判斷,而我們很難用理論說服情感。 

隨著年齡增長,先入為主的人和靈巧的人之間的差距會越加大。太過先入為主的人會變得更頑固、愛批判別人,明明可以放著不管,卻偏要糾正對方。另一方面,性格越靈巧的人越懂得傾聽,越容易獲得資訊和人心。 

我曾經有過好幾次「原本以為一定正確,結果其實大錯特錯」的丟臉情形,所以再也不使用「絕對」這個詞。對自己而言正確的事,對他人而言可能是錯誤,或者這件事本來就沒有正確答案。只要避免使用「絕對」這個詞,就能避免成為太過先入為主的人。 

整版圖片來源:Fotolia、 Shutterstock
整版圖片來源:Fotolia、 Shutterstock

面對他人惡意傷害 

我有一個朋友,從國中時代開始就一直被霸凌。然而,她自己完全沒有發現,過了二十多年,才從以前的同學那裏得知真相。 

「嚇我一大跳!當時的確有過室內鞋不見、筆記本上被亂畫之類的事情。不過我一直認為那只是同學在調侃我,完全不覺得那是霸凌。反而還覺得那時候很受男生歡迎,過得很開心呢!」 

或許受男生歡迎就是她被霸凌的原因,但無論原因為何,我認為她是一個非常幸福的人。因為她完全沒有發現周遭的惡意,所以不曾受傷,也沒有憎恨何人,只留下美好回憶。 

我們在變成大人之後,別人稍微說了一點譏諷的話就容易過度敏感,為此耿耿於懷、煩惱不已,心想:「我到底哪裏不好?」「我被討厭了嗎?」不過,先不說其中可能真的有為自己著想而提出的忠告,其實很多時候,問題出在對方「希望被認同」、「工作太忙導致很煩躁」。 

因此,傷害別人的惡意,只要當作沒發現跳過即可。只要不認真看待惡意,就不會被傷害。話雖如此,也不可能完全無視,所以只要假裝聽就好,並不需要真心接受。無聊人士的壞話、抱怨、不平之鳴、不滿亦如是。 

另外,對話之中,對今後的工作和成長有幫助的部份可能會和聽聽就好、充滿惡意的內容混在一起。假設前輩說:「你動作太慢了。前一任的○○先生處理速度就很快。」對於「動作太慢」這點應謙虛接受,但「前一任的……」這一段只是傷人的挖苦。或許對方也在後悔「怎麼不小心說出口了」,所以我們只要擷取自己需要的部份繼續對話即可。 

如果想要保持愉快、舒心的人際關係,自己對別人就不能抱有惡意。為了做到這一點,必須懂得拒絕,而且不使用充滿惡意的言辭。 

語言蘊藏著力量,時常影響我們的心靈和身體。請謹慎選擇自己說出口的話,以及從他人身上接收的詞彙。

——摘自《讓對方覺得超溫暖的相處練習:比起聊不停的社交高手,不如讓人相處自在更受人喜愛》 采實文化提供◇