你對孩子過份施加壓力了嗎?「望子成龍、望女成鳳」是家長們的「通病」。不過,需要注意的是,對孩子給予鼓勵比施加難以承受的壓力好。

如果發現自己出現以下5種跡象,那麼很可能意味著你正在對孩子施加太多的壓力。路德維德(Ludwig)和羅斯金(Ruskin)兩位博士在網站care.com上針對這5種跡象分別給出相應的解決方案。他們建議家長:與其對孩子施壓促其成功,倒不如與之理性溝通效果來得更好。

跡象1  當你感到生氣時

孩子在學校或者在做運動時沒有達到家長的期望,這時,你是否感到焦慮、生氣或沮喪?家長傾其心力以助孩子取得成功,但是卻忽視了自己的情感需要。這是失衡。

解決方案:路德維德建議遭遇這一困擾的家長找回自己的最愛(消遣),讓自己再度充滿激情。你對家人付出了所有,所以你應得到同樣的回報。他說:「作為好的家長要懂得以自身為榜樣,向孩子展示自己是如何做事情並從中找到樂趣的。」

但是,這並不意味著家長無法在幫助孩子學習方面發揮積極作用。家長要規劃好時間,在孩子最需要幫助的時候出現在孩子身邊。羅斯金說:「在孩子做作業的時候與之相伴,讓孩子與你分享正在學習的內容,家長要對孩子所學的內容表示感興趣,而非對其『指手劃腳』像個『老闆』,『發號施令』讓其幹這、幹那。」理性地對待孩子,可以教會孩子如何學習。羅斯金說,當家長幫助孩子學習並為其所取得的成績給予積極的肯定時,孩子會因此而形成良性循環。

跡象2  當你與伴侶鬧矛盾時

夫妻之間會就很多問題而產生矛盾。但是,當夫妻雙方因在孩子教育問題上發生了太多口角而演變成了家庭戰爭時,那麼對家庭中每一位成員來說都沒有好處。神經高度緊張的父母會責怪對方沒有對孩子嚴加管教以致學習成績不理想。羅斯金說:「如果孩子在校成績中上,參加各種活動,交友良好,但你仍覺得這還不夠的話,那麼家長就有問題了。」

解決方案:羅斯金認為,父母雙方在對如何教育孩子的問題上要保持意見一致。為教育孩子產生矛盾是正常的,但是為了教育好孩子,雙方要「通力合作」。首先,兩人應該先花些時間修復作為夫妻的關係,這意味著談話間不涉及孩子、修理窗戶或家居滅蟲害之類的。然後,重新審視你們對孩子的想法,如何幫助孩子做到最好,但卻不會讓家裏每一位成員感到緊張焦慮。

跡象3  當你總是給孩子 負面反饋時

有些家長不加思索地這麼幹,還不斷地指出孩子又在哪個地方做錯了,而不是對孩子的努力給予表揚,家長這種做法屬於高壓「家教法」。想像一下,你的女兒在鬼門關式的化學考試中拿到了「B」,她回家後驕傲地告訴你這個好消息,而你卻對她說:「為甚麼沒有拿到『A』?」此時,你的女兒作何感想?孩子的想法是,家長光知道讓她更優秀,一點沒有為她著想。儘管那並非是你的牢騷,但所傳遞出來的信息卻一點也不積極。

解決方案:路德維德給出的建議是讚美孩子!誇獎你的兒子用麥格納磁鐵片(Magna Tiles)製作的恐龍停車場,或者是你可愛的女兒幫助一對老夫婦開門的善舉。「當你沒對孩子強加自己的意志時,激勵孩子會更容易。」路德維德說。對於每一位家長來說,都渴望看到滿是A的成績冊,但這卻並不現實。當你的兒子帶回一個「B」,甚至是個「C」時,家長可以問問他,是否為自己所取得的成績感到滿意,是否願意下次拿個「A」回來。羅斯金說:「無論他對自己的成績感到高興還是失敗,關鍵是要有自豪感,體驗他當時的感受,與之一起探討他的學習方法,幫助他改進學習方法或做好筆記。」

跡象4  當你對孩子所有的決定 擁有最後發言權時

是的,父母們可以訂立家規,做出許多決定。但是當你的兒子主動找到你對你說想去玩網球的時候,你卻堅持要他去打長曲棍球。或者是正蹣跚學步的小傢伙想穿橫條打底褲、花上衣時,你卻批評她穿衣沒品味,此時孩子就會被家長給束縛住。

解決方案:兒童要學會獨立做出決定。羅斯金告訴家長說,這是孩子成長的方式,大多數孩子在得到這種機會時做得相當不錯。針對小孩子想打網球,家長可以考慮個折中辦法,比如讓他參加網球夏令營。當家長一人說了算的作風影響到父子關係時,家長要懂得退讓。羅斯金說:「快樂的孩子是那些懂得自我激勵的人,而非取決於父母。」

跡象5  當你的孩子 過度繁忙時

假如你不是讓孩子一個接一個地上輔導課、補習班,你會如何打發空閒時間呢?路德維德和羅斯金一致認為,高壓家長傾向於讓孩子不停地參加各種活動,通常是基於父母的興趣而非孩子的愛好。他們常常對孩子說,如果你不想讓鋼琴上落滿灰塵你就應該上鋼琴課。

解決方案:兩位博士建議,有時計劃表沒必要排滿。學校對孩子的學習已做了周全的安排,所以孩子們在與父母或者保母在一起時需要放鬆。與小傢伙一起玩玩遊戲(只是純粹地玩遊戲,不是專門地學習識數或拼寫遊戲),把各種零食擺在一起邊吃邊玩。與各個年齡段的孩子保持良好的關係,了解他們的個性和天然優勢可能會使你避免一不小心成為「高壓家長」。 ◇