在孩子快進入青少年階段前,我們會開始覺得有一種複雜的情緒在拉扯。一方面,我們希望孩子變得更獨立和更能自我滿足;另一方面,我們也會擔心,希望能保護他們遠離獨立所帶來的各種形形色色的危險。

關鍵就在於,保持溝通管道的暢通。鼓勵處於青少年前期和青少年階段的孩子告訴你他們要去哪裏、跟誰在一起、何時會回來。信任,是與處於青少年前期和青少年階段的孩子相處的重要課題。

孩子對父母最大的抱怨就是:「你都不信任我。」你可以說:「我相信你,但是,我不喜歡那樣的情況。當你去朋友家,而他們家沒有大人在的時候,萬一碰到甚麼事情,你們會無法控制的。」有些家長則會告訴孩子:「我相信你會遠離麻煩,但是,我不能確信其他的孩子會不會。」

你也可以問一些與安全有關的問題:「你朋友的父母在家裏嗎?」「酒有上鎖嗎?」和你孩子朋友的父母保持聯繫,也是很有用的方法。你不可能像你在孩子上幼稚園或小學階段所做的那樣,幫你的孩子挑選朋友,但是,你能幫他們練習抵抗負面同儕壓力的方式。讓孩子知道他們在緊急情況時的底限,並和他們一起複習這些情節。

舉例來說,下周末有一個派對。你知道會有家長陪同,但是,你也知道有些孩子會把煙、酒帶到外面,或藏在他們的衣服和包包裏。事先和孩子討論這些事情的可能性,並提出「如果……怎麼樣……」的問題:「如果你的朋友慫恿你嘗試不好的事情,或狂飲啤酒,你會怎麼樣?」然後,你可以告訴他們解決的方法,或建議他們可以使用的藉口:「你可以說:『我爸爸一定會在我回家時,聞一聞我身上的味道。』或『如果我媽媽發現的話,我得要擦地板一個月。』」

你們也可以建立一個家庭的回家儀式。如果孩子回家時,你已經睡了的話,讓他們知道,你希望他們進來,跟你說聲晚安。就像所有的儀式一樣,這能提醒他們,你期望他們報到。這也能讓你安心,他們是安全回家的,而且如你所希望的,是清醒著回家。

最後,在孩子剛開始進入青春期時,你將要變成最不受歡迎的人了,接受這個事實吧!你孩子的目標是要推開你的限制,所以準備好因為每個你訂定的規則,而被一連串的抱怨和控訴包圍吧!許多父母相信當孩子長大以後,他們就不需要花太多的時間和孩子相處。當孩子還小的時候,我們花了很長的時間在維持生活瑣事上(穿衣服、餵他們吃飯、洗澡、監看他們的活動),所以我們可能會認為孩子在長大、變得更獨立之後,比較不需要與我們相處的時間。但是,剛好相反。年紀較大的孩子會需要我們一樣多,甚至更多的時間,不是去照顧他們的生活起居,而是多聽一點、少說一點。

在《最後的好機會》(Our Last Best Shot, Riverhead Books, 2000)中,蘿拉賽遜斯斯坦普(Laura Sessions Stepp)這麼寫著:「在孩子年紀小的時候很容易表現愛的父母,一旦到了孩子青春期開始時,可能會不確定該如何做。他們會往後退,而不是給孩子一個親密的擁抱、一個額頭上的親吻,或捏一捏他們的手臂。這是很不幸的……因為青少年也會渴望身體的接觸,即使他們似乎會把你推開來。」

舉例來說,一位媽媽告訴我,她覺得很訝異,當她13歲的孩子先是告訴她,他要自己一個人靜一靜,同時要她離開房間的5分鐘之後,再告訴她:「你難道不知道,當我說走開的時候,其實是說,我需要你待在我身邊的意思嗎?」也難怪青少年的父母會感到如此困惑了,因為他們得到的訊息,竟如此錯綜複雜。我們必須隨時能讓他們找到我們,但同時,又不能在旁邊徘徊或過度侵犯。而且即使在他們拒絕,或感到困窘時,也不要遲疑去提醒你的青少年孩子,畢竟你愛他們。

——轉載自新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》◇