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我是企業教師的身份,喜歡在課堂上跟學生說:「要學會傾聽。」但是親愛的爸媽(包括我在內),請捫心自問,我們真心傾聽孩子聲音的次數,是不是五根手指頭就數完了? 兒子回家,都會習慣跟我聊聊天,分享今天發生的大小事。有一天,他看起來心情似乎不太愉快,於是我說:「兒子,你看起來心情不太好,要不要跟媽媽聊一聊。」他悶悶地說:「好。」當我們才聊到一半,我就急著告訴他怎麼做會比較好。雖然當時他是專心地在聽完我的建議,但他說了聲:「媽,謝謝。」就進房間了。我以為事情解決了,殊不知他其實帶著遺憾離開。

大概過了三個月,又見他心情不太愉悅地回家,我又對他說:「你看起來心情不怎麼好,需不需要聊一聊。」跟上次不一樣,他:「媽咪,不用了,你忙你的事情。」基於關心的立場,我問他:「為甚麼不聊呢?」他回答:「媽咪,我不是不想跟你聊,但是你可不可以聽我把話講完,再給我建議。」我還不明究理地問他:「我沒有嗎?」這就是父母的盲點,自己犯了錯還渾然不知。 

於是,我向他保證,會聽他把事情講完,這他才願意坐下來和我聊聊。講到一半,我又犯了相同的錯誤,兒子立刻起身:「媽咪,你看吧,你就是那麼急著給我建議!」當下我才恍然大悟:「對不起,媽媽沒聽你把話講完,你繼續說。」過了一會兒,兒子在講完事情的原委之後,卻告訴我:「媽媽,謝謝你,我覺得我已經沒事了。」然後就開心地離開。這時我才明白,不用給他甚麼建議,孩子只是需要有人好好聽他說話而已。 

那天晚上,我思考了很久,自己究竟出了甚麼問題。一個每天教別人傾聽的老師,卻忽略了這個細節,而且還一再犯了同樣的錯誤。第二天,我向兒子道歉:「對不起,因為媽媽多年一直扮演著主管、老師和媽媽,這三個角色,讓我變成了急性子,為了快速給建議和下決策,導致忘了傾聽者應該具備的最基本的條件,我覺得自己犯了一個很大的錯誤。」他笑笑地跟我說:「媽咪,為甚麼你要道歉,我真的覺得昨天跟你聊天很愉快。」當父母知道自己問題所在的時候,跟孩子道歉真的沒有甚麼,反而要一起去正視彼此之間存在的問題,然後學習解決它。 ◇

——摘自《原來,這才是溝通:用愛堆出滿級分》博思智庫出版提供